"Vi borde göra mer SAKER tillsammans."

Fy fan. Knulla och se på game of thrones skulle inte funka i det här läget.

Det är något man som kille inte vill höra. Eftersom SAKER sällan betyder mer sex, ta en öl eller få en massage. Det är oftast ut och vandra i naturen, gå på museum, plocka äpplen, och andra SAKER som folk gör för att påminna sig själva att de "lever livet fullt ut".

Därför blev jag glatt överraskad när hon erbjöd att vi skulle spela tv-spel. Jag är inte den mest seriösa "gamern", men jag har ett headset och jag är inte rädd för att använda det. Så mycket gamer är jag iaf.

Hon föreslog att jag skulle dra fram mitt gamla Nintendo64. Retro-gaming är tydligen "coolare" än dagens moderna spel. Det är också simplare, antagligen därför hon föreslog N64:an, så hon skulle ha en chans att vinna.
Tyvärr så kunde jag låta det hända. Efter att ha fått spö i Mario Party och Mario Kart av ett gammalt ragg så hade jag lärt mig min läxa. Den här fittan skulle inte kunna komma och tro att hon kunde slå mig bara för hon kunde trycka på alla knappar samtidigt. Och jag visste att hon skulle tvinga mig ta den dåliga kontrollen med den glappande joysticken, och vi alla vet ju att en slapp joystick inte funkar när man ska "leka". Vi var tvungna att spela något modernt.

Jag ville dock inte krossa henne, jag vet hur det känns, och det är inte trevligt. Men efter 4 minuter av Left 4 Dead, så märkte jag att jag gjort ett dåligt val. Hennes oförmåga att sikta och gå samtidigt fick mig att fundera på om tjejer verkligen är så duktiga på att multitaska som alla säger. Efter att hon skjutit ner mig efter att jag gått in i en klunga zombies med en motorsåg(Det var tajt med space, och motorsåg var det självklara valet i det läget), så var allt lite för komplicerat för henne, hon började bara skjuta på allt som rörde sig.

Det var efter att jag var nära på att slänga ut henne för att hon inte kunde förstå simpla direktiv i Portal2 som jag insåg att, tv-spel, ja det var nog inte vår grej. Hon klagade på att det var för snabbt, för mkt action och att det var för färgglatt.
Det här är som att jag skulle be henne om att vi skulle ut och shoppa, och jag börjar klaga på att vi var i för många butiker och att det var för mkt fokus på att köpa saker.

"Om du ville spela något långsamt och tråkigt, varför sa du inte bara att vi skulle spela ett brädspel?"

Så vi spelade jakten på den försvunna diamanten. Hon slog mig. Men vem fan bryr sig? Det spelet är ju idiotiskt.

Jag har fått ett par push-up-kalsonger.. trodde det var ett skämt, men de är faktiskt rätt sköna. Och det ser ut som man har världens paket nu.

Ja jag är dålig på att skriva. Det kommer inom kort.

Annars måste jag säga att jag saknar en person så jävla mkt, har inte hört av denna på säkert 1½ år, Loppan, om du läser det här så kan du ju höra av dig. Det går ju inte att få tag på dig nuförtiden..

Som ni märkt är det sommaruppehåll här ett tag.

Kanske vill du se ut som du precis kom ut från kåken för att impa på en tjej. Kanske är det så att du känner ett brinnande begär att visa upp dina hatiska, rasistiska åsikter. Eller så är du kanske bara uttråkad, full och känner dig destruktiv.
Det finns en miljon olika anledningar att fixa en hemmagjord tatuering, så kom på en du vill göra och börja tatuera!

1. Bygg din egen tatuerings-"pistol"(?).
Det kommer bli lite tekniskt här så försök hänga med.Om något, så kommer det få dig att känna dig som en total loser, eller som värsta vetenskapsmannen eller nåt..
Iaf, gå och skruva isär din gamla vhs-spelare och ta ut den lilla motorn: Nej, vhs kommer aldrig komma tillbaka och bli retro-trendigt, så tänk inte ens tanken. Nu öppnar du upp din gamla nokialaddare du har liggande i nån låda full med sladdar som du inte vet varför du har. Du kan alltid känna dig lite bättre nu när du faktiskt har användning för en av sladdarna. Resten kan du slänga.
Koppla ihop de två och voila, de funkar tillsammans. Sen sätter du fast den på en öppnad bläckpenna, vässa en gitarrsträng och voila igen, du har din egen tatuerings-"pistol".

2. Bli full.
Nu när den svåra biten är över, så behöver du bli full. Visst, det tunnar ut blodet och du kommer antagligen göra ett sämre jobb, men det är ju halva nöjet! Eller hur?
Det viktiga är att du är så full att du inte ifrågasätter dig själv att du faktiskt ska tatuera dig själv.

3. Välj tatuering.
Kommer du ihåg hur du alltid velat ha den där latinska frasen eller det där konstiga mönstret som påminner om dina döda släktingar eller vad som helst? Glöm den skiten. Du är på väg att få en skitful hemmagjord tatuering, så spara det lama och sentimentala till den riktiga studion.
Tänk ut något badass som en döskalle eller något naket eller ett riktigt provocerande ord eller något konstigt slaktat barndomsminne, typ ronald mcdonald som suger av en häst eller något.
Förstår du nu varför du behöver vara full?

4. Kör igång.

Shit, vänta, först borde du antagligen desinfektera och sterilisera allting. Eller inte.. Beror på hur mkt av en mes du är. Sen pluggar du in den och kör igång. Som bläck, kan du använda vilket jävla bläck du än har i närheten. Om du har en snygg bekant som pluggar på forsbergs eller konstfack, som du aldrig har en anledning att ringa, så har du det nu! Ring henne/honom och fråga efter lite bläck. När hon/han frågar vad du ska ha det till, spela lite nonchalant som du alltid gör när du gör sånna här badass-grejer. Bjud över henne/honom och sen kan du be henne/honom tatuera dig. Börja med att tatuera dig på insidan av låret(eftersom det antagligen kommer se ut som skit) och kanske så råkar hon nudda din kuk/fitta eller nåt..

5. Ångra dig.

Ångra dig inte på riktigt. Det är det coolaste du gjort sen du sa åt den där snubben på grönan att ställa sig sist i kön, så gotta dig lite. Men när du drar upp shortsen - för att klia, inte skryta eller nåt - och nån jävel kommenterar den, spela jävligt cool och säg något som: "Ja den ja, ja jag var jävligt packad den kvällen, fråga inte ens." som de aldrig någonsin skulle kunna förstå sig på dig och ditt "ger-fan-i-allt-liv" du lever.

Jag vet inte riktigt hur tjejer tänker, helt ärligt.Om du frågar nån av de tjejer jag nån gång pratat med i en bar eller på en klubb, så är jag ganska säker på att de skulle ge en lista på saker varför jag kommer dö ensam med mina hundar. Men om det är något jag vet, så är det i åratal har tjejer, average-looking-tjejer, gömt deras utseende bakom ett par solglasögon.(Försök hänga med, jag är full, ovanligt, jag vet)

Men egentligen tänk efter killar. Hur många gånger har du nästan kört av vägen på grund av en snygg tjej i solglasögon? Och hur många gånger har du ångrat att du köpte den där drinken till henne såfort hon lyfte på sina solglasögon? Och för att inte tala om kondomerna köpta på 7/11 på hörnet? Och hur många gånger har du gått fram till de där snygga tjejerna på stranden, för att sen vakna upp brevid en tjej som du hade bytt ut mot en högerhand vilken dag som helst. Det är för att solglasögon förstör mäns hjärnor..

Den bra nyheten är att det är helt matematiskt. storleken på en tjejs glasögon är propertionellig till hur attraktiv hon är. Så är det, desto större glasögon, desto mindre attraktiv tycker du hon är när hon väl tar av sig dem.

Helt enkelt, om hon täcker mer än 50% av sitt ansikte med de senaste gucci-glasögonen, så är det som högst en SEXA.

Du kan helt enkelt räkna med, akne, mustascher och allt annat avtändande du kan tänka dig.

Om hennes Versace-glasögon täcker mer än 70% av hennes ansikte kan du lika gärna köpa dig en spade; eftersom det enda som kan få dig att glömma det one night standet är att begrava henne nånstans mitt ute i ingenstans. Och det är efter du fått henne att lova att hon inte berättar det för någon, någonsin, att du varit inne i henne.

Och om en tjej har en jävligt snygg kropp, men med brillor som bara visar hennes panna, öron och haka... Ja då kan du bara hoppas att kondomerna och p-pillrena gjorde sitt jobb. Eftersom ingen vill presentera sin nya gravida flickvän som man precis träffat, speciellt om hon ser ut som en påse med gamla förhudar ihopklistrade med gammal ärtsoppa..(ja jag vet inte).

Är det här då sant? Nej såklart inte. Det finns alltid ett undantag till regeln. Eftersom rika brudar älskar också stora glasögon. Jag menar Prinsessan har stora glasögon, den snygga alltså, men du måste vara försiktig.. Speciellt om du är mellan din andra och tredje kebab för kvällen.

Att strunta i en snygg OCH rik tjej på grund av min lilla tes vore idiotiskt, eller vilken rik tjej som helst. De har sina egna regler eftersom de köper oss kläder och dyr whiskey, vad den är vet jag inte.

Men kom ihåg att för varje kvadratcentimeter hon täcker sina ögon, så ökar risken. En värld full av halvsnygga tjejer från kroatien.. Och det mina vänner är värre än döden.

Åh btw, jag hade nog legat med henne ändå.. Men det är kanske bara jag.. för jag snackar skit i fyllan..(jag vet knappt vad jag skrivit)

SÅÅ skit i vad jag skrev och njut av sommaren.

13 snubbar på en båt till det förlovande landet Finland, hytter med vidöppna dörrar i ett försök att få ut stanken som uppkommer efter 20 timmars supande. Om du gick in och du tyckte det luktade som något dött där inne, så skulle du ha rätt, bara att kroppen som låg där inne var våran värdighet, så som det brukar vara på Finlands-kryssningar. Och trots allt det här, så var det här jag blev kär.

I Lady Gaga..

Av någon anledning så var mtv på konstant i vår hytt(antagligen för att vi inte orkade leta reda på kontrollen), och det var Lady Gaga-maraton. Så fort jag kom hem spenderade jag timmar av att se på videor och lyssna på låtar, och vafan, jag började gilla henne.

Hur hände det här? Varför började jag, en straight kille i 25års åldern, gilla lady Gaga? Låt oss ta reda på det.

Ignorance is Bliss

På något vänster så lyckades jag missa den stora Gaga-hysterin, innan färjan så visste jag lite om henne: 1 hon sjöng Poker Face; 2 hon hade konstiga klänningar; 3 ibland var de här klänningarna gjorda av kött; 4 det var snack om att hon var en han.

Ni vet när man kommer in i ett nytt förhållande där alla små konstiga grejer är charmiga istället för irriterande eller ännu värre, tråkiga. Det hände med Gaga.

Det är typ punk..

Jag har haft långt hår, ansiktet fullt av hår, jag jobbar frilans i Stockholm. Men jag har aldrig känt mig mer punkig än när jag insåg att jag gillade Lady Gaga. I min vänskapskrets krävs det balls. Ni vet hur Hells angels-medlemmar brukade kyssa varandra för att reta folk? Det är typ så. Fast inte lika badass. Men lika gay däremot.

Den oändliga längtan efter svar.

"Varför har hon en handske på ena handen? Varför slår hon på ett instrument som ser ut att komma från filmen existenZ? VAfan är hennes solglasögon gjorda av brända cigaretter för? Det MÅSTE betyda nånting, eller hur?

Hon är het.

Seriöst hurrni. När fick hon stämpeln som ful? Kolla den här länken till Telephone. Försök, bara försök övertala mig att hon har en kuk.

jag är full igen, och vad betyder det? jo jag ska försöka skriva något som underhåller er...

Så kära människa som sitter och äter ensam,

är något fel? Blev du precis dumpad? Avskedad? Dog din papegoja? Vad har gjort dig till en sån sorglig människa att du sitter på en fin restaurang helt själv och äter?

Jag undrar detta eftersom endast en känslomässigt förstörd människa kan sitta och äta ensam. Jag kan knappt köpa en fryst pizza på ica utan att skämmas. Men att sitta själv på en restaurang själv och äta? Aldrig i livet.

När du går in så måste ju hovmästarn fråga dig, "Väntar du på någon mer?". De kan ju inte se på dig att du ska äta själv? Jag menar hade jag gått in i en restaurang och de antog att jag skulle äta själv så hade jag nog slagit honom jättehårt i magen. Ser jag ut som en person som skyfflar i mig mat ensam? Jag tror fan inte det! Och när du erkänner att du äter ensam - självsäkert? Med skam? Hur erkänner man något sånt? - måste du se dem i ögonen tills de inser vilken jävla ensam jävel du är? Måste du se hur de utvärderar hela din existens samtidigt som de inser att deras första tanke om dig var fel? Det måste verkligen kännas förjävligt för dig..

När du väntar på servitören, måste du köra samma tråkiga kallprat som när man äter med någon annan? Kommenterar du inredningen med dig själv? Eller hur konstigt vattnet smakar? Din patetiska jävel, du skämtar säkert om den tjocka disk-pojken eller hur?

Och vad fan beställer du? Finns det saker man inte kan äta själv? Alla vet att beställa spaghetti när man är på en dejt är trubbel. Men har du någon bisarr kod som du måste följa? Kanske är skaldjur för konstigt för dig. Kanske kommer inte den söta servitrisen skratta åt dig om du beställer dagens soppa och en bit bröd. Men åt den skumma ensamma killen som beställde en räksallad? Då blir du veckans skämt.. kanske? Vad vet jag? När hon sen ser en konsig lodis på en parkbänk så kommer hon viska till sin pojkvän: "Jag lovar att han käkar räksallad.". Och så skrattar de. Allt på grund av dig. Eller så kanske gillar du sånt? Antagligen gör du det.

Och hur äter du? Jag vet att när jag äter själv så blir jag ganska stökig. Varför inte? Eller hur? Det är ingen där som kan se vilket jävla svin du är. Men när du är själv, i en restaurang, är det helt tvärt emot? Du kan ju inte riktigt vinna i den här sitatutionen.. eller hur? Äter du själv samtidigt som du kladdar omkring, så är du som snubbarna som runkar till Elle vid Slussen(Ja det är sant, jag har sett det själv. Det kan varit cosmopolitan..), eller de som kysser dig på munnen första gången du träffar dem.. jävligt konstigt beteende..

Men äter du utan några som helst klagomål, så blir du genast Hannibal Lecter-seriemördar-typen. Börjar du inse varför du skulle tagit med den där räksalladen hem istället?

Det finns inget fel med att äta själv. Eller ta något på det lokala haket nere på gatan. Men på en restaurang? Då kan du lika gärna fråga vart närmsta runkbås finns..

Jag måste bara förvarna er om det dåliga inlägget som kommer, jag är packad och har ingen aning om vad jag skrivit.. Men men jag delar med mig som den fina människa jag är.



Det har hänt tusentals gånger. Ingenting på tv, så jag tittar på något skitprogram. Denna gång var det AFV, Americas funniest home videos(när ska någon berätta om youtube för dem btw?), i vilket fall så får någon en boll i skrevet, och publiken blir galen, de dör av skratt. Jag känner hur jag rullar ögonen inför tv-apparaten och försöker visa hur jävla tråkigt det är när någon blir slagen/sparkad i kuken.

MEN, för nån vecka sen när jag spelade lite boll med en kompis, så träffades han rakt i kuken. Och det var fan fantastiskt jävla roligt. Mitt liv förändrades nog den dagen, till det bättre. Jag insåg att när någon blir träffad i skrevet av någonting så är det ganska roligt. Och här är varför.

Först och främst, det är alltid kul att se någon göra sig illa. Vi älskar att se folk i fysisk, psykisk eller känslomässig smärta, all smärta igentligen. Standup komiker skulle inte alls vara lika roliga om de berättade hur stora deras kukar är. Nej vi gillar att höra hur jävla små de är, så små att om man delade på dem så fick man ett nytt Hiroshima. Vi vill höra hur svårt det är att vara arab, jude eller gay. Vi vill höra hur jävla deprimerade de är. Der är kul!

Men om det är sant, varför skrattar jag inte när jag ser sånt på tv, men gör det när det händer en kompis? De är de här frågorna som håller mig vaken till 5 på morgonen varje kväll. Ja det och lite andra saker. Men det är en annan historia. Hur som helst, jag har kommit fram till att det är för att en främlings smärta inte betyder något för mig. Jag känner dem inte, så jag kan inte riktigt uppskatta att de är olyckliga. De flesta filmerna är från Södra USA, så deras liv är redan crappy. Men mina vänner försöker ändå visa världen att de är lyckliga, så när jag ser dem rulla runt på golvet i smärta, så ger det mig ett lyckligt rus.

För det andra, pungar är roliga. Bara ordet pung är jävligt kul. Pung. Ok det är inte så kul att man får andnöd och börjar gråta. Men om någon i din familj dog, och doktorn sa; "jag är ledsen men han/hon klarade sig inte. Och förresten. Pung." så skulle man säkert må lite bättre, eller iaf ifrågasätta läkaren. Testiklar är roliga. De hänger, de ser jävligt konstiga ut och der är sociallt oacceptabelt att prata om dem vid middagsbordet... det är ju några grundregler för humor, iaf i mina ögon. Lägg till smärtan och du har det ultimata skämtet.

Min bästa kompis farsa sa några visdomsord till oss när vi var små, jag kommer ihåg det som det var igår. "Grabbar, det finns två saker som alltid kommer vara roligt, pruttar och att se någon bli slagen i kuken."

Jag, likt de flesta semi-intelligenta människor vet att den största delen av den mänskliga rasen består av idioter. Jag har alltid vetat om det. Alla smarta människor vet om det. Det är något vi känt på oss sen vi var barn, och sen, efter år at mänsklig närvaro, så vet du helt säkert, folk är idioter.

Nio av tio främlingar du stöter på i vardagen är idioter. Tror du mig inte? Tänk på den gång du träffade en främling sist. Jag träffade en man häromdagen, som jag absolut inte känner, han stannade mig på gatan för att visa mig en spindel. Case closed.

Så ok, då är det ju bara att undvika de personerna säger kanske du då. Olyckligtvis, till skillnad från de flesta intelligenta människor, så bryr jag mig fortfarande om vad idioter tycker om mig. Jag vet inte riktigt varför, jag avskyr i regel de flesta människor jag inte känner, men jag vill fortfarande att de tycker om MIG..

Har du en aning om hur det är att få en person du inte orkar med att gilla och acceptera dig? Det är en jävla mardröm kan jag säga dig.

Jag försöker kompensera det med att vara trevlig och snäll, eftersom baserat på mina sociala observationer, så tror jag det är det idioter gillar. Jag försöker hålla en vänskaplig ton så att människor som inte känner mig tror jag säger något i stil med: "Jag tycker du verkar vara toppen, och jag dömmer inte dig på något som helst vis."

Jag tycker det är jobbigt när någon berättar för mig, "Herregud, hörde du vad som hände "Erik Eriksson"?" och jag i sin tur måste lägga på ett framtvingat leende och säga, "Erik? Ja jag känner honom, otroligt trevlig människa. Kul för honom" och sen när de ger mig hatiska blickar och svarar, "Öhhhhhh(<-idiot, remember.) han ligger på sjukhus."  Jag vet inte vad jag ville komma med det där... Låt oss fortsätta.

Nu vet jag att några av mina vänner och bekanta kommer att läsa det här och tänka, "Oj.. Har han någonsin varit sådär mot mig?" Svaret är, JA. Ingen förklaring behövs, inga ursäkter, bara ett enkelt Ja.

Det behöver inte betyda att jag inte gillar dig, eller har någon respekt för dig. Men chansen är att du nån gång sagt något idiotiskt till mig, och jag ville att du skulle gilla mig, så jag påpekade inte din idiotiska kommentar.

Och det här betyder ju inte att jag är den som aldrig säger dumma saker. Det gör jag verkligen, och det kan nog mina vänner backa upp mig på. Som den dumma passagen jag skrev lite längre upp, vad fan var det egentligen? Jag skrev det nog för att verka viktig och att ni skulle gilla mig mer...


(Btw Stygg.. Maila mig.)

Jag vaknade i min säng, smått bakfull och tjejen från kvällen innan låg kvar brevid mig. Medan jag försökte lista ut exakt hur bakfull jag var, så kände jag en kall konstig känsla runt min kropp. Det tog en stund innan jag insåg vad det var för konstig känsla: jag var blöt. Det tog mig ytterligare en stund innan jag insåg vad det kunde vara. En snabb sniff bekräftade det självklara: urin..

"Jävlar!" tänkte jag. "Var jag så packad igår att jag pissade ner mig själv?"

Nu ska vi säga så här, att pissa ner sig i fyllan är inte direkt ovanligt bland män, (jag kommer ihåg en kille jag jobbade med som sa att han var tvungen att ha blöjor varje gång han hade varit ute), men jag hade aldrig själv gjort det förut. Att jag dessutom gjort det här med en kvinna närvarande bubblade upp en massa känslor, ilska, skam, skräck.

Hur skulle jag ta mig ur den här jävla röran? Min hjärna spelade upp en massa efterblivna saker jag kunde göra för att komma undan med det. "God morgon, sömntuta, jag har ett stort glas apelsinjuice åt dig. OOPS jag spillde visst ut allt över dig och hela sängen!" Men sen gjorde jag en otrolig upptäckt...

Min sida av sängen var snustorr.

Den hemska fukten var koncentrerad till min högra sida, precis brevid den unga damen. Denna unga dam var fortf däckad sen gårdagen, vilket gav mig tid att undersöka saken mer. Jag märkte ganska snart att hela hennes sida var dyngsur, vilket bara kunde betyda en sak: DET VAR HON! Det fanns inget tvivel om saken. Den här kvinnan hade pissat ner min säng.

Jag hade aldrig varit så glad över något piss-relaterat som det här förut. Men lättnaden försvann ganska fort, och en ny våg av osäkerhet svepte över mig. VAD FAN SKA JAG SÄGA TILL DEN HÄR TJEJEN?

Tanken att jag själv pissat ner min egen säng var sjukt pinsamt, så jag förstod att det säkert skulle vara dubbelt så pinsamt för den här tjejen. Situationen var så jobbig att jag kunde inte vara arg på henne. Så nu mådde jag dåligt istället.

En annan viktig sak att tänka över var: ville jag träffa den här tjejen fler gånger? Hon var väldigt söt. Men, ni vet, hon pissade ner min säng. Om vi hade varit hos henne så hade jag bara kunnat smita innan hon vaknade. Men det kunde jag ju inte nu..

Kunde jag få henne att lämna sängen utan att hon fick reda på vad hon gjort? Jag kunde ju bara ha puttat ut henne, typ. Jag kunde ju också använda mig av min juice-plan. Men till slut så behövde jag inte göra något. Medan jag var på toaletten och tömde min otroligt fulla blåsa (tack ska du ha), och tvättade mig där främmande urin hade rört vid mig, så gick tjejen upp och klädde på sig.

Vi hade lite standard morgonen efter-snack. Jävlar va bakis jag är, bla bla bla. Sen stack hon, hon sa att hon behövde vara nånstans. Sen var det inget mer med det. Hon nämnde aldrig vad som hänt i sängen. Jag var ganska nöjd att jag slapp det pinsamma samtalet, men sen så började jag tänka efter.. Hon pissade ner min säng, och stack utan att säga något! Det är möjligt att hon inte hade märkt det, men det verkade ganska otroligt. För det var ganska uppenbart när du låg där i sängen. Och under tiden jag tvättade madrassen så störde jag mig mer och mer på det. Hon måste vetat!

Det som är ännu konstigare är att hon messade senare på kvällen och undrade om vi skulle ses nästa helg. När nästa helg närmade sig så var mitt huvud fullproppat med frågor. Visste hon eller inte? Var hon bara dryg? Dum? Hon kan ju inte trott att jag inte la märke till pölen av urin i min säng. Eller hur?

I slutändan så bestämde jag mig för att jag aldrig kunde prata med henne igen. Och eftersom det hänt en gång, så kan det nog hända igen. Och jag hade ingen lust att rengöra den där sängen en gång till.

Så jag ställde in. Det var då jag förstod att hon visste. Hur? Hon frågade aldrig varför jag ställde in..

Idag har det varit "typ" sista dagen i skolan. På måndag är det praktik, och som sig bör så körde vi en fyllekväll med klassen ikväll. Vi har pratat lite olika, något som kom på tal var varför vi snubbar skickar bilder på våra kukar via mobilen. Det hade jag ingen jävla aning om att vi gjorde, vem gör sånt? Alla tydligen..

I min undersökning ikväll bland slumpässigt utvalda tjejer har jag kollat runt lite, och kukbilder är tydligen inte så ovanliga. Snubbar verkar tydligen slänga fram mobilen, fram med kuken, fota den, och skicka den till alla tjejer de har i mobilen som ett litet "här är jag"-kort. En suddig liten mask i slutet på en digital fiskelina,(poetiskt va?). Det här vet vi ju försig om vi går online, jag menar går vi in på chatroulette så har vi fan kuk upp till kuken på 10 sekunder om man så vill.

Det är inte bara svensson-snubbar som gör det här heller, utan det är ju en hel del kändisar som gör det, jag menar Kanye West har gjort det.

Jag tror ingen vet när eller var den här flugan började. Ingen vet när killar slutade köpa blommor till tjejer de gillade och började skicka kukbilder till dem istället, jag skulle gissa på typ två minuter efter att nån kom på SMS:et. Men vi borde fan ta och sluta nu.

Mina herrar, det är dags att sluta med kukbilderna.

För det första, det funkar inte. I alla samtal jag haft ikväll, så har alla tjejer typ skrattat åt bilderna, oftast visar dem bilderna för sina kompisar, och fortsatte sen med sina liv i vanlig ordning. Tjejer är inte som oss killar, de är inte lika visuella om man kan säga så, vi killar kan gå igång på en bild via ett mms, men tjejer gör inte sånt, så att se nån konstig köttklump med konstiga färger gör dem inte speciellt upphetsade. Jag tror mest det förstör stämningen, och inte på ett bra sätt.. Hur nu det någonsin kan vara bra att förstöra en stämning..

Och inse att det du har att erbjuda inte är så där specieellt unikt.. Bokstavligt talat så har varannan människa det du just erbjöd. Och vi har över 3 miljarder människor på den här planeten.. Det finns alltså mer kuk där ute än vad det finns websidor på internet.. Så att ha din kuk som nån form av lockvara är som att mcdonalds skulle försöka locka folk för att de har coca-cola.

Och den största anledningen att de flesta killar borde sluta med kukbilderna är: Jag vill inte se mer kukbilder på nätet. Vetenskapliga studier visar säkert att om vi fortsätter i samma takt som vi gör nu så kommer 96% av internet bestå av kuk om 10 år. Internet kommer bara va massa kukar. Tänk dig en värld där din son eller dotter söker på söta hundvalpar på google, och sen måste vada sig igenom sida efter sida med deformerade cylindriska köttstavar, konstant gråtandes,tills de till slut kommer fram till en bild med två hundvalpar som gör en high five. Är det den världen du vill leva i? Jag tror inte det.

(Väntar på applåd)

Och i och med det vill jag säga till alla män att låta kvinnorna stå för nakenheten på internet.

Jag är en student(läs: fattig) och har för tillfället cirka 12 kr på mitt konto, jag var tvungen att krypa omkring på golvet för att få ihop till snus idag. Jag har levt på en budget på typ 300 per vecka sen januari eftersom CSN inte fattar att jag behöver pengar..
Men det är ganska enkelt att leva på 300 egentligen. Nu ska jag förklara hur jag överlevt på en sån budget, och varför du inte ska det.

Potatis
Potatisar är fan fantastiska, jag har ätit det nästan till varje mål mat senaste månaden. Du kan få en stor jävla säck för en ganska billig slant. Överansträng dig inte med att "variera" dig genom att rosta, mosa, göra pommes osv, det är lönlöst. De kommer alltid smaka som samma gamla potatis i slutändan. Knepet är att täcka dem med ketchup eller något annat som täcker den vidriga smaken av gammal potatis. Potatis är lite som Noaks ark, den klarar av alla såser i hela världen. Öh två av varje sås.. fast ingen dinosauriesås.

Chili con nånting
Bönor på burk kostar typ 10 kr, tillsammans med tomatsås, vitlök, lök och kryddor så blir det här en guldgruva den första veckan. Men tänk på att det blir jävligt uttjatat fort. Och det är inte bara smaken, utan att känna sig uppsväld dag in och dag ut, aldrig ha en normal stund på toaletten, någonsin, och ett sovrum som bokstavligt talat stinker.

Ägg
Problemet med ägg är lite av en kombination av de ovanstående. Du kan äta dem hela tiden, men de smakar typ ingenting, behöver nån form av sås till slut, och får dig också att stinka som fan. När jag tänker efter, vafan äter jag ägg för? Vad fan är omega-3 egentligen bra för?

Matlådor
Ganska självklart, varför? Jo för då kan du ta med dig chili. Eller potatis! Jag hoppas du fattat vinken nu.

Rök inte gräs
Behöver jag förklara?

Drick alkohol
Du kanske säger, "Men Robert, alkohol är dyrt, och jag blir alltid  hungrig när jag är full!" Ja det är sant. Men här är varför du bör dricka dig full lite då och då: När du är full så skiter du i allt. Vilket i sin tur betyder att när du kommer hem så har du inga problem med att proppa ditt äckligt sparsamma nylle med samma skit du käkat senaste tre veckorna.

Tjejer klagar på att killar aldrig fäller ner toasitsen. Hur ofta fäller tjejer upp toasitsen åt oss?