Idag har det varit "typ" sista dagen i skolan. På måndag är det praktik, och som sig bör så körde vi en fyllekväll med klassen ikväll. Vi har pratat lite olika, något som kom på tal var varför vi snubbar skickar bilder på våra kukar via mobilen. Det hade jag ingen jävla aning om att vi gjorde, vem gör sånt? Alla tydligen..

I min undersökning ikväll bland slumpässigt utvalda tjejer har jag kollat runt lite, och kukbilder är tydligen inte så ovanliga. Snubbar verkar tydligen slänga fram mobilen, fram med kuken, fota den, och skicka den till alla tjejer de har i mobilen som ett litet "här är jag"-kort. En suddig liten mask i slutet på en digital fiskelina,(poetiskt va?). Det här vet vi ju försig om vi går online, jag menar går vi in på chatroulette så har vi fan kuk upp till kuken på 10 sekunder om man så vill.

Det är inte bara svensson-snubbar som gör det här heller, utan det är ju en hel del kändisar som gör det, jag menar Kanye West har gjort det.

Jag tror ingen vet när eller var den här flugan började. Ingen vet när killar slutade köpa blommor till tjejer de gillade och började skicka kukbilder till dem istället, jag skulle gissa på typ två minuter efter att nån kom på SMS:et. Men vi borde fan ta och sluta nu.

Mina herrar, det är dags att sluta med kukbilderna.

För det första, det funkar inte. I alla samtal jag haft ikväll, så har alla tjejer typ skrattat åt bilderna, oftast visar dem bilderna för sina kompisar, och fortsatte sen med sina liv i vanlig ordning. Tjejer är inte som oss killar, de är inte lika visuella om man kan säga så, vi killar kan gå igång på en bild via ett mms, men tjejer gör inte sånt, så att se nån konstig köttklump med konstiga färger gör dem inte speciellt upphetsade. Jag tror mest det förstör stämningen, och inte på ett bra sätt.. Hur nu det någonsin kan vara bra att förstöra en stämning..

Och inse att det du har att erbjuda inte är så där specieellt unikt.. Bokstavligt talat så har varannan människa det du just erbjöd. Och vi har över 3 miljarder människor på den här planeten.. Det finns alltså mer kuk där ute än vad det finns websidor på internet.. Så att ha din kuk som nån form av lockvara är som att mcdonalds skulle försöka locka folk för att de har coca-cola.

Och den största anledningen att de flesta killar borde sluta med kukbilderna är: Jag vill inte se mer kukbilder på nätet. Vetenskapliga studier visar säkert att om vi fortsätter i samma takt som vi gör nu så kommer 96% av internet bestå av kuk om 10 år. Internet kommer bara va massa kukar. Tänk dig en värld där din son eller dotter söker på söta hundvalpar på google, och sen måste vada sig igenom sida efter sida med deformerade cylindriska köttstavar, konstant gråtandes,tills de till slut kommer fram till en bild med två hundvalpar som gör en high five. Är det den världen du vill leva i? Jag tror inte det.

(Väntar på applåd)

Och i och med det vill jag säga till alla män att låta kvinnorna stå för nakenheten på internet.

Jag är en student(läs: fattig) och har för tillfället cirka 12 kr på mitt konto, jag var tvungen att krypa omkring på golvet för att få ihop till snus idag. Jag har levt på en budget på typ 300 per vecka sen januari eftersom CSN inte fattar att jag behöver pengar..
Men det är ganska enkelt att leva på 300 egentligen. Nu ska jag förklara hur jag överlevt på en sån budget, och varför du inte ska det.

Potatis
Potatisar är fan fantastiska, jag har ätit det nästan till varje mål mat senaste månaden. Du kan få en stor jävla säck för en ganska billig slant. Överansträng dig inte med att "variera" dig genom att rosta, mosa, göra pommes osv, det är lönlöst. De kommer alltid smaka som samma gamla potatis i slutändan. Knepet är att täcka dem med ketchup eller något annat som täcker den vidriga smaken av gammal potatis. Potatis är lite som Noaks ark, den klarar av alla såser i hela världen. Öh två av varje sås.. fast ingen dinosauriesås.

Chili con nånting
Bönor på burk kostar typ 10 kr, tillsammans med tomatsås, vitlök, lök och kryddor så blir det här en guldgruva den första veckan. Men tänk på att det blir jävligt uttjatat fort. Och det är inte bara smaken, utan att känna sig uppsväld dag in och dag ut, aldrig ha en normal stund på toaletten, någonsin, och ett sovrum som bokstavligt talat stinker.

Ägg
Problemet med ägg är lite av en kombination av de ovanstående. Du kan äta dem hela tiden, men de smakar typ ingenting, behöver nån form av sås till slut, och får dig också att stinka som fan. När jag tänker efter, vafan äter jag ägg för? Vad fan är omega-3 egentligen bra för?

Matlådor
Ganska självklart, varför? Jo för då kan du ta med dig chili. Eller potatis! Jag hoppas du fattat vinken nu.

Rök inte gräs
Behöver jag förklara?

Drick alkohol
Du kanske säger, "Men Robert, alkohol är dyrt, och jag blir alltid  hungrig när jag är full!" Ja det är sant. Men här är varför du bör dricka dig full lite då och då: När du är full så skiter du i allt. Vilket i sin tur betyder att när du kommer hem så har du inga problem med att proppa ditt äckligt sparsamma nylle med samma skit du käkat senaste tre veckorna.

Tjejer klagar på att killar aldrig fäller ner toasitsen. Hur ofta fäller tjejer upp toasitsen åt oss?

Träna

I teorin: du svettas ut alkoholen,
Liknar: Morgonsex, fast mer ensamt och mer realistiskt.
Problemet: Träna är nog det absolut sista du vill göra bakis
Resultatet: Wii fit
Nästa gång: Om Wii fit funkar, så funkar nog Call of duty också.

Flottig mat

I Teorin: skyddar magen med flott.. typ
Liknar: en sked olivolja, fast det hjälper till mot din kommande fettma.
Problemet: När du mår skit så finns det inte en chans att ett kilo bacon och stekt ägg kommer hjälpa dig.
Resultatet: Spy, och sen mår du faktiskt bättre.
Nästa gång: skiter i frukosten och bara spyr.

En kall dusch

I teorin: shockar kroppen till liv.
Liknar: en bitchslap i ansiktet, fast tio gånger så jobbigt.
Problemet: Glöm det jag sa tidigare, det här är nog det sista en person med baksmälla vill göra.
Resultatet: Fegar ur och tar en varm dusch.
Nästa gång: Fyller badet med isvatten och bara hoppar i, får urinvägsinfektion.


Koffein

I teorin: väcker dig.
Liknar: en promenad i naturen, fast med en liten bonus som kallas diarré.
Problemet: Koffein har inget att göra med baksmälla.
Resultatet: Pigg som en mört och asbakis.
Nästa gång: Du tar speed istället.

Mer alkohol

I teroin: keep it comin'
Liknar: Metadon för heroinmissbrukare, men istället för metadon, mer heroin.
Problemet: Precis det som skapade din baksmälla från första början, ganska uppenbart eller hur?
Resultatet: Ännu en baksmälla.
Nästa gång: Inse att du ändå tänkte börja dricka nästa dag ändå, så varför sova?

Det var någon som påpekade det här bland mina vänner för nån vecka sen, det är för jävla kul.

 

Jag behöver en semester, veckor av projekt och jobb tar på krafterna. Jag har inte haft semester sen vintern 2008. Vill ni hjälpa mig?