Varje vetenskapsman drömmer om en värld utan etik. När en vetenskapsman ser ett par tvillingar, så undrar han eller hon vad som skulle hända om han i hemlighet bytte deras ansikten, som i filmen face off. Men etiken i vår värld stoppar dem från sånna här experiment.

Men vad skulle hända om vi inte hade etik? När nazidoktorer fick gå lös under WWII på judiska fångar så ökade upptäckterna dramatiskt. De må ha varit monster, men utan dem, så skulle vi aldrig fått veta hur elastiskt människohud verkligen är, osv.

The Sims 3 är ett datorspel baserat på dessa Nazivetenskapsmän, där man fritt får pröva på att göra psychologiska experiment på folk, utan någon som helst etik. Vilket är precis det jag gjorde.
Här är mina resultat.


Skapandet av patienten.

Huvudkaraktären i mitt lilla experiment är en man som vill bli sig själv kallad som "Mr.Beef". En artificiell intilligens skapad för att vara med i datorspel, han kommer också märka att han är ett kugghjul i mitt lilla psychologiska experiment. Vissa människor blir kanske lite ängsliga när de hör tanken om att tortera en AI bara för att skriva ner vad som händer.. Men se det såhär, vilken dag som helst kommer Japan att göra en jätterobot som lever på död och blod. Utan mig och det här experimentet så kommer all den där robotmassakern vara helt i onödan.

Kropp: Jag gjorde honom så fet som möjligt så jag inte skulle behöva ha någon form av gps på honom för att hitta honom. Bara jag inte vänder ryggen till så kan han aldrig smyga sig på mig. Och, om han rymmer, så kan jag följa efter honom genom att leta efter saker med bitmärken på sig.

Tillbehör: Om du sitter i fängelse så betyder en tårdroppe under ögat att du har dödat någon. I vanliga världen, så betyder clownsmink samma sak. Forskarvärlden har alltid undrat om det är sminket som får en person att mörda, eller om mord får folk att ha clownsmink. Det är en av sakerna vi kommer ta reda på.

Personlighet: Jag har gått ur gymnasiet, så jag vet de exakta vetenskapliga metoderna för att kontrollera en grupp. Jag gav mitt testobjekt personliga egenskaper så som: Insane, Hydrophobic och Can't stand art.
Det kändes nästan som att fuska, eftersom jag nu inte behöver göra mitt objekt Galen, så jag jämnade ut oddsen lite genom att ge honom Genius och Computer Whiz. Nu har han verktygen för att komma underfund med vad han är och vad jag gör med honom.

Personlighetsverktygen i The Sims 3 är väldigt robusta. Jag fick välja hans favoriträtt, vilket blev pannkakor, och hans favoritmusik, som blev Kids. I slutet fick jag även välja en Lifetime Wish, och en av dem var, och jag citerar, "Creature-Robot Cross Breeder". Jag valde den så in i helvete ska ni veta. Idén att föra robotar och djur tillsammans låter omöjligt, men det var väl det man tänkte innan man uppfann analpluggen.

Skapandet av Roommate

Ingen läkare i världen skulle titta på Mr.Beef och säga "Visst, ställ dig brevid honom där." Oturligt nog så råkade någon mixa ihop hans Psychprofil med någon komediserie, så han fick en bäbis som roommate.

Ungen fick bara en egenskap: BRAVE. Hans favoritmat sushi och favoritmusik är Latin. Jag visste att det bara var en tidsfråga innan allt var förstört. Han fick namnet "Turbo Sexophonic" av min bror, så Turbo Sexophonic fick det bli. Jag tog en sista titt på honom. Så fort namngivningen är över och jag lämnar honom med mr.beef, så är han så död. 




Att Designa ett mentalsjukhus från framtiden

Jag skapade mitt sjukhus med de vanliga Sims3 verktygen, utan någon som helst hjälp av någon mentalsjukhusexpansion. Det innebar lite improvisation.


1. Skitstängsel - Runtomkring byggnaden är ett icke-elektriskt halvmeterhögt metallstängsel. Det är mer än tillräckligt för att hålla något inne eller ute; Robotar kan inte klättra.. Och om jag har fel, så planerar jag att säga det som mina sista ord när jag ligger i fosterställning på något hustak när robotarna är på väg upp.

2. Dator - I mitten av the off-limits computer yard är en ensam pc.

3. Löparband - Ett vanligt löparband blockerar ingången till min computer yard. Den enda vägen förbi är att springa fortare än 12 km/h. Eller om vi ska översätta det till Tjockis, "Omööjligtrgt, var ligger McDonalds!"

4. Tårtor - Ok, låt oss tro att mr.Beef faktiskt kom förbi mitt löparband-säkerhetssystem, då kommer de här tårtorna agera som min sista försvarslinje. Med en man i den storleken, så kommer fyra tårtor bara ge mig någon sekund. Men det är allt jag behöver.

5. Teddybjörn - Den här leksaksbjörnen håller koll på säkerheten över löparbandet. Den är programmerad att se allt och reta alla misslyckanden som sker i närheten.

6. Kök - Handfaten fungerar, men ugnen är bara en leksak. Om man öppnar den gör det bara att den lilla björnen på andra sidan väggen fnissar åt honom. Han kommer att hata den där jävla björnen.

7. Kylskåpskanalen - Eftersom jag vet att min patient är livrädd för vatten, installerade jag en korridor med vatten i golvet. Om han vill ha någonting att äta, så måste han simma över för att få någonting. Det finns fler björnar på vardera sida som är där för att fnissa åt hans misslyckanden.

8. The FunZone - Enda sättet att komma in i FunZone är att åka ner för rutschkanan. Det finns ingen väg ut ur FZ. Det är helt och hållet omringat av Propangrillar och innehåller leksaker och spel för en bäbis.

9. Toalettalarmet - Det här State-of-the-art alarmsystemet går igång varje gång någon försöker använda sig av utomhustoaletten. Det talar 25 språk, och i motsats till min datoriserade patient, så är den programmerad att aldrig svika mig.

10. Toalettzonen - Omringad av 15000-watts sökarljus, utomhustoaletten är utrustad med en publik av tomtar. För att lägga på lite mer skam, så är det en stor gul pil i golvet som hjälper till att få ögonen att se alla män i clownsmink som försöker skita under sökljusen och de ljudande alarmen.

11. Isoleringskammaren - Ett enkelt bås av speglar utan någon utgång.

Experiment ett: Observation utan inblandning

Jag flyttade min patient och hans unga komanjon in på området. På en gång gick han mot maten, men vågade inte simma över poolen för att nå kylskåpet. I ett desperat försök att verka mesig plockade han upp en av björnarna, som det var det han tänkte göra från första början. Jag fösökte få honom att äta den, eftersom det är vad en fegis förtjänar, men det enda som kom upp var att ge honom ett namn. Nå väl, Dark Lord teddybjörnen, möt Mr.Beef, the pussy.

Väldigt snart märkte jag en liten bristning i min design. Väggen av propangrillar var inte baby-säker, och Turbo Sexaphonic tryckte sig igenom dem alla. Patient Beef stod över ungen och, tills hans förtjusning, började han prata med honom genom björnen Dark Lord. Han gjorde detta i 14 timmar utan avbrott. Sen satte han ner björnen och gick rakt igenom grillmuren. Solen var påväg ner under vår första testdag, och de verkade redan ha kommit på någon form av rymmningsplan.

Experiment två: Saw II

Hur långt skulle du gå för att överleva? Patient Beef var tvungen att välja mellan två dödliga fiender, en pool, för att få mat, eller låta hans matsmältning äta upp hans kropp ner till en oigenkännerlig skepnad och långsam död. Han verkade nöjd med alternativ B, så jag tryckte på en av gasgrillarna för att få honom att göra mat till honom och bäbisen.

Han ignorerade den ordern helt, så jag beordrade honom att prata för sig själv, i hopp om att han skulle bli mer lättövertygad.

Han hade ett våldsamt samtal med ingen alls, bytte till hotpants och hoppade i poolen.
Medan han skrek den internationella symbolen för "Jag drunknar", simmade han över poolen för lite macaroni and cheese. Det här experimentet har visat oss två saker: 1) överlevnadsinstinkter är mer kraftfulla än fobier; och 2) man kan inte använda mac and cheese som blöjor. Jag skulle vilja se dig motbevisa dessa med etik.





Experiment tre: Hydrophobens hämnd?

Observation: Patient Beef äter alla sina måltider på toaletten, hans kropp beter sig som ett levande avloppssystem. OM jag inte visste bättre kunde man tro att han försöker få ut hämnd på vattnet.

Experiment fyra: Minnestestet


När patienten hade middagen kokande på spisen, avbröt jag honom för att beordra honom om att sparka omkull en av tomtarna. Det var ett test för att se om hans bissarra omgivning hade någon effekt på hans korttidsminne. Det hade det.. Med adrenalinet från tomtemordet i ådrorna, glömde han helt bort sin middag, som nu var en stor vägg av eld och flammor.

Bäbisen var i säkert förvar långt bort från Beefs panik innuti den brinnande ringen av ugnar. Också i säkert förvar var den lokala brandkåren, som med sin robothjärna bara kunde stå och titta på medan elden spred sig. Hur kom de dit så fort? Nåja, det måste vara något fel med mitt toalettalarm, då det aktiverades under eldsvådor också. Jag måste kanske läsa på instruktionerna på vissa grejer av min utrustning.








Experiment fem: En glitch i The Matrix

Efter att elden slocknat av sig själv, kom en socialarbetare vid namn av Linda Duran, hon kom fram helt magiskt, och lika magiskt skickade hon iväg Turbo Sexaphonic. Mina experiment gick dåligt nog utan socialens inblandning. För att göra saken värre, det statliga användandet av trolldomar gick åt skogen. Den nyfödde warpades bort, men Linda var kvar bakom stängslet.



Som fastspikad stod hon kvar på en och samma plats. Hon vägrade att göra någonting med Mr.Beef eller mig själv, nästan som att hon glömde bort att hon var där. Med Beef visste fortfarande. Han vägrade att använda toaletten från det ögonblick hon anlände. Han skrek en bild på en toalett om och om igen, och hon reagerade genom att stirra på honom tills hans blåsa exploderade där han stod.

Bara för att jävlas med oss, visade hon hela tiden att hon kunde röra på sig, hon vända ryggen till för att låta Beef få lite integritet medan han moppade upp sin skam. Jag måste se upp för den här kvinnan... hon tar honom till den yttersta gränsen jag inte har kontroll över. Nåväl, eftersom staten tagit bort ungen, så började jag stegvis ta bort bäbisens leksaker medan Beef sov. Jag vill att han ska tro att barnet kanske aldrig ens var där från början, vilket känns som ett ganska bra experiment, nu när statliga spöken får honom att kissa på sig själv.

Experiment sex: Den renande elden

Vår ovälkomna gäst Linda glitchade runt på området mer eller mindre fridfullt för en dag, trots att hon bara har väldigt lite erfarenhet av patient Beef, så visar hon med pantomim vilken avskyvärd människa Beef är. Rädsla för vatten och en tunn hinna av urin är en dålig kombo att ha nära ett bitch-spöke.


Kom ihåg att jag programmerade Beef att vara ett geni och en datornörd, så han kom på en idé att bli av med henne när jag själv inte kunde: genom att starta en ny eldsvåda. Linda och nästan allting på området var förstört av lågorna, förutom den lilla töntiga leksaksugnen i köket.  



Experiment sju: Hål i tiden


Jag kanske överskattade min förmåga att kontrollera den här världen. Det grindlösa staketet fortsätter att göra livet till ett helvete för mig och Beef. Grannskapets tidningsbud kom magiskt fram vid toaletten en morgon, bara för att stå där och skrika och sen lika magiskt som hon kom, var hon borta.

Experiment åtta: isolering

Om jag var en vetenskapsman i verkligheten, skulle jag inte vara få stänga in en fet clown på en väldigt liten yta. Men i Sims får jag göra just det, sätta en fet clown i ett spegelfyllt bås där han bara ser sig själv kissa ner sig till döds.

Jag insåg också att det inte finns några regler för hur det mänskliga sinnet fungerar, även i ett simulerat dataspel. Dag efter dag så stod para patient Beef där i båset, och vägrade dö.. Han babblade med speglarna, stirrade på en kaninposter när jag sa åt honom att göra det, och varannan minut försökte han göra något som man bara kan beskriva som "utforka omgivningen". Jag tryckte bort det så fort jag kunde. Om han hittar en väg ut genom det här båset, så kommer han kunna hitta mig också. Jag designade båset att det skulle vara omöjligt att rymma ifrån, men jag tror inte på det längre.

Jag märkte att fyra av tomtarna som skulle titta på när han gick på toa, hade lämnat sin post och stod nu och omringade Beef i hans lilla bås. Jag kommer inte ihåg att jag flyttade på dem, me det måste jag gjort? Eller hur?

Experiment nio: Effekterna på tortyr i livet efter detta

Patienten överlevde i sex dagar, i båset, utan mat, utan vatten och utan sömn. Det konstiga är att vid tidpunkten han dog, hade han fortfarande en full Fun Bar, vilket är teknisk jargong för en mätare som mäter hur kul en datoriserad person har det. Vad var det han tyckte om så mycket där inne i sin stående kista? Jag säger bara en sak: om det inte var tanken på att döda mig, då är jag en värdelös forskare.


Döden kom nerstigande till kroppen och gjorde honom till ett spöke, vilket gjorde under på hans 180 kilo av babyfett som han fortfarande bar omkring på. Den tunna, döda patient Beef flöt omkring i hans forna nedbrända fängelse, och precis när jag stängde av det förbannade spelet, kan jag lova att jag för ett ögonblick såg Linda..


Experiment tio: Försök att återskapa experimentet

När du skapar en Sim, så finns det en kopia av dem. Det har gjorde så jag kunde gå tillbaka till menyn och börja om från början med en ny genetisk klon av Patient Beef och Turbo Sexaphonic. Med vetenskapen marscherande vid min sida, flyttade jag in dem i det nedbrända, hemsökta resterna av min gamla anläggning för att återskapa vårt otroliga experiment. Det som hände sen är en sann historia: Beef ställde sig och rotade i soporna i exakt 25 timmar, sen sprang han till poolen och drunknade. Det är som det första han kom ihåg när han blev återskapad var att komma ihåg vad jag hade gjort.

Efter jag varit på min fotokurs ikväll så åkte jag förbi McD i Slussen, herrejävlar på en cykel, sällan har jag sett en mer sorglig syn. Jag brukar se mig själv som en ganska average looking snubbe,  men om det är DET vad Sveriges ungdomar kommer se ut i framtiden, då kanske jag är närmare Brad Pitt i skönhetsskalan än vad jag tidigare trodde. Jag undrade först om jag var med i dolda kameran, alla, ALLA var asfeta, vilket fick mig att känna mig som en anorektiker.

Jag visste att folk blir fetare när de blir äldre.. Det ser man väldigt enkelt varje gång man ser en bild på sig själv som är ett par år gammal. Men sen NÄR började folk under 20 bli så gigantiskt jävla feta? Vad är det ungarna äter? När jag var i mina yngre tonår så käkade jag på Donken och drack cola istället för vatten. Och jag var ju en sån där faggy kreativ snubbe, så det var ju inte som att jag skulle bränna några kalorier när jag sprang omkring och var athletisk. Ändå så var jag lång och vägde knappt någonting.

I skolan så brukade det finnas "feta ungar", precis som det fanns utländska ungar och nördar. Du visste vad alla hette. Men nu så verkar det som att det är inte nån enstaka "fet unge". Vilket är dåliga nyheter för dem, för när det finns så många feta, vad kommer få dessa fetknoppar att bli mindre fetknoppiga?

Det är som det där gamla skämtet om två snubbar som sprang från en björn och den ena snubben stannar för att knyta sina skor. Den andra killen säger, "Tror du verkligen de där skorna kommer få dig att springa snabbare än en björn?" Och den första killen svarar, "Jag behöver inte springa snabbare än björnen. Jag behöver bara springa snabbare än du."

Att försöka se så bra ut eller bättre än alla andra är vad som gör att vi ser lite bättre ut än resten. Om alla du känner kan jämföras med Anna Book, behöver du inte vara i speciellt bra form för att vara den "athletiske".

Och det korkade bakslaget vi fått från Hollywood-imagen, när folk bestämt sig att vara stolta över att vara feta, eller naturligt proportionerad som de kallar det (Som att det fanns massor av feta grottmän), är väl helt ok om man är "vuxen", antar jag. Men nu verkar det som att föräldrarna försöker få deras sjuka kroppsideal på deras avkomma. Anorektiska supermodeller kan mycket väl vara bättre förebilder än er, föräldrar. De visar iaf självkontroll på ett någorlunda sjuk sätt.

Nu pratar jag om föräldrar som jag t.ex. såg på McD idag. Två feta föräldrar som rultar fram, med 3 ungar som lätt vägde 70-80 kg och var i 10 till 14års åldern.

Hjälp dina feta barn! Att säga att ditt barn är "vacker" och "perfekt som du är" kommer inte ett fixa deras kolesterol.

"Jag blir aldrig full, jag blir inspirerad och genial"


Jaaa jaa..

På Blogg.se's startsida så finns det en liten artikel om en tjej som gör porträtt av dina nära och kära eller dig själv. Kolla här.  Hon tar 500 spänn för dem.. Seriöst? Kolla på den här bilden tex. Skulle du vilja att dina tuttar såg ut som om du var en tjej?  Nu ska jag inte vara den som är den, men fan jag skulle kunna göra ett snyggare på 10 minuter, men min röv.
Men det är ju kul att folk är framgångrika, eller vad säger vi?
Jag är inte bitter..

Enligt Smittskyddsinstitutet så når H1N1 sin sprdningstopp om nån vecka, och det är betydligt lägre smittofall än vad man först trodde. Säkra fall i Sverige just nu ligger på drygt 1200 personer. De räknade med minst 400 000 och som värst 5 miljoner smittfall, i värsta fall skulle 5milj ge 40 000 dödsfall i Sverige. Just nu räknar man med Ca 35 dödsfall i Sverige om influensan följer samma mönster som i resten av världen. Det är fan färre än vad en vanlig vinterinfluensa gör på ett par månader. Två personer har avlidit här hemma av H1N1, en man på 40år och en annan på 55. Den 55åriga mannen hade dessutom riktigt svår cancer som han fick behandling för. 

Svininfluensan är helt enkelt en töntig influensa som funnits sen 70talet..

Måla lite.

Jag kommer ihåg att jag var sjukt rädd för den här filmen när jag var liten..

Den här bilden skissade jag upp för typ 3 år sedan, och hag hängt på samma vägg i drygt 3 år nu. Nu tyckte jag det var dags att måla klart skiten. Har lite smådetaljer kvar, men helt klart nöjd så långt :)

Akrylmålning 1 x 1½ meter

Om msn och annan instant messaging är meningen att det ska vara så kul, varför gör det mig så jävla nervös? Det är för mycket press och stress. Jag är kanske upptagen med något viktigt, som typ kollar upp vem som gjorde "out of touch" först, innan houseversionen gjorde den känd.(Hall & Oates) När det helt plötsligt hörs ett DING! DING! Hallå! Jag vill prata med dig och du måste svara NU! Det kallas INSTANT messaging, så messa tillbaka direkt!

Sluta stessa mig för fan!

Ni vet jag har lite lätta tvångsyndrom. Om du skriver ett mail till mig, så skriver jag tillbaka direkt, och försöker svara så seriöst som möjligt. Men om man kör via msn fram och tillbaka, så blir det bara söligt. Vi kan lika gärna prata över telefon, och prata över telefon är ju bara det dåligt som det är.

Sen är det de där pinsamma ögonblicken när msnkonversationerna är utpratade så att säga. Du har frågat vad som händer ikväll, jag säger: inte mycket, du säger att du inte heller ska göra så mycket, sen är det två minuters tystnad. Och nu då? Jag kan försöka knyta ihop säcken med ett, "Tja, jag måste nog dra nu" men det är en lögn. För jag måste inte dra. Det enda jag kan göra är att lämna chatfönstret öppet medan ingen säger någonting, vilket ännu mer visar hur dåliga mina virtuella sociala förmågor är.

När du har allt igång, msn, facebookchatten, myspacechatten, irc och Ventrilo, så känner jag mig som i mitten av andra världskriget, och min datorskärm är Polen. Kan inte någon sätta ihop alla funktioner till en? Förr hade man bara Msn, men det räcker ju inte längre. Jag har t.o.m. Aim för att hålla koll på några utländska kompisar som inte har msn.

Det är också tillfällen när någon börjar chatta med en, men man har varit borta från datorn i 3-4 timmar. Jag tror jag är skyldig enligt någon chatt-lag att jag ska sätta på någon form av status som beskriver att jag faktiskt inte sitter vid datorn, men jag tycker inte det behövs när jag bara ska gå och se på tv eller gå på muggen. Trots det, sitter du där, väntandes, i timmar, på ett svar som aldrig kommer, som får mig att se ut som en jävla douchebag.

Ibland kommer en bra konversation upp, men vad är meningen med det då? Antagligen är det någon som du ändå träffar på någorlunda daglig basis, och nästa gång ni ses så har ni ingenting att prata om. Allt bra sas i den chatten. Så det är inte värt mödan.
Jag behöver helt enkelt någon som kan göra ett litet piller som botar min msn-ångest..

I löv it

Det finns ett stort hål, hehe, i det svenska språket, och det har och göra med det vi oftast kallar "fitta". Medan Penis är den manliga motsvarigheten till Vagina, så finns det inget motsvarande för kuk. Fitta är som snopp, det går liksom inte att använda i en normal konversation som man kan med t.ex. kuk.

Det här är ett problem för du låter som en jävla idiot om du pratar om en vagina i ett normalt samtal, för det är liksom för formelt. Men det känns lite överdrivet att säga fitta.. ni förstår vad jag menar. Och glöm helt och hållet bort att kalla det för mutta, det låter smutsigt.. Och alla andra ord som folk använder, bäver, muffen, köttgrottan och skäggbiffen, kom igen? Hur ofta använder man de orden på riktigt. Om du inte går i högstadiet, för då låter du jävligt häftig när du kallar "den" för något av dem orden.

Så vad gör man? Det finns ju bara ett val kvar, och det är att komma på ett helt nytt ord. Ett ord som inte är så sterilt som vagina, och inte så grovt som fitta, något som bara flyger ut ur munnen på dig, som kuk.

Men att komma på ett ord är inte så lätt som du kanske tror. Jag menar, försök komma på ett bra ord precis just nu..

Vad kom du på för något? Jag tänkte på engelska, det brukar ju vara så mycket lättare då.. Men ingen av de jag kom på blev särskilt bra de heller. De har samma problem, de har Dick, det låter bra, men pussy och vagina låter fel.

Jaja okej, så jag har ingen aning om vad det nya ordet kan vara.. Men jag vet att någon säkert har ett bra ord där ute. Så om ni har några bra förslag, skriv! Seriöst. Ju fortare desto bättre!

Samma sak händer varje gång. Det är sent på kvällen och jag ligger utslagen i min säng, och zappar på tv:n. Och så medan jag hoppar mellan, x-files, knight rider, MacGuyver, Law and order och Law and order: Criminal intent, så kommer man ju inte så oväntat till canal+ och hamnar mitt i en mjukporrfilm.

"Mjukporr suger", säger jag förmigsjälv. "Varför slösar man tid med att sända sånt här på kvällarna?"

Precis när jag ska zappa över till Discovery för att se om det är något bra där, vilket det oftast är, discovery kan vara den bästa tv-kanalen, anyhow så säger filmen "Vänta lite, byt inte kanal riktigt än. Kolla lite.. Jag gör det värt ditt besvär"

"Bullshit" säger jag. "Jag vet nog hur du funkar. Du lovar mig hett sex men levererar bara frustration."

"Nej nej" Säger filmen. "Du har helt fel. Jag är inte som de andra mjukporrfilmerna, JAG är annorlunda."

"Jasså? Hur då?"  frågar jag, jag är fortfarande inte övertygad.

"Titta på de här nakna tjejerna när de kysser varann." Säger filmen. "Se hur hett det där är. Är det inte lite hett?"

"Tja, jo, jag antar det"

"Och det är bara i början av filmen min vän.. Vi har fortfarande 86 minuter snusk kvar. Kom igen nu, ge mig en chans."

Jag tänker en stund: "Okej"

83 minuter senare inser jag att jag blivit lurad.. igen. Det var ingenting i den filmen som ens kunde antyda till att vara hett sex(om ens sex). Du kunde inte ens kalla det "porr". Det var bara en bunt skådisar så desperata för att få jobba lite, men inte tillräckligt desperata för go all the way som man säger. Djupt inom mig skrattar filmen åt mig.

Varför fastnar jag varje gång? Varför gör mjukporren så mot mig? Jag vet det suger! Jag borde veta bättre. Och vafan det kallas mjukporr av en anledning. Men om jag zappar förbi så tittar jag, och jag tittar i förhoppningen om att jag ska få se lite hett sex. Det roliga är att om det är vanlig porr så zappar jag förbi det ganska direkt, det är bara mjukporren jag fastnar för.. Kanske är det för att när jag kollar på mjukporr så blir jag påmind av hur det vara i de unga tonåren. När man bara kunde titta på ett par bröst för att gå igång. Jag kommer ihåg när jag var typ 8-9 när folk höll på med Spice Girlsbilder, shit, det var ju som porr. Jag saknar det, att gå igång på minsta möjliga. Men, som vissa söker sanningen med livet, så fortsätter jag väl söka efter min mjukporr som kan göra mig glad. Jag vet att den finns där någonstans. Jag bara vet.

Om jag inte skriver på ett par dagar så beror det nog på att jag dött i influensan.. inte svininfluensan, den drabbar ju bara svin, utan det riktiga gamla hederliga. i'm going down.

Det är snart 8 år sedan 9/11, och kriget mot terrorism fortsätter. Men kommer det någon vart?

Det fanns en gång en man som sa:
"Naturligtvis vill inte den vanliga allmänheten ha något krig, men de kan alltid övertalas av sin regering. Berätta för dem att de blir attackerade, och säg åt pacifisterna att de inte är patrioter och utsätter sitt land för fara. Det funkar i alla länder." 

Visst känner man igen det från kriget mot terrorismen? Mannen som sa det där var Herman Goering, befälhavare för Hitlers SA-trupper. Det bevisar att det inte är så svårt att kontrollera ett land bara man vet vad man ska göra och säga..

(Varning för intima detaljer)
När vi var små, så började det. Bilder på nakna tjejer. Gratis. Hemma i ditt eget hus, i en magisk liten låda.

Visst, då hade man bara telefonmodem som man ringde upp, och om någon fick för sig att ringa ett samtal så bröts internetuppkopplingen, men det var fortf underbart.
Efter skolan, innan föräldrarna kom hem, så brukade vi samlas hemma hos mig. Eftersom jag var först med internet på vår gata så blev jag förbannat populär.

Varje bild laddades ner sjukt långsamt, pixel för pixel. Vi brukade täcka för skärmen med våra små barnhänder så ingen kunde se bilden innan den var klar.

Och det var grymt. Vi visste hur man skulle förstöra alla spår av våra äventyr på nätet, så de vuxna aldrig kunde ta reda på vad man gjort. Rensa historia. Töm papperskorgen.

Men det är andra tider. Vi blev äldre, internet blev snabbare. Och porrmonstret blev större och större.

Nu finns det en jävla massa porr på nätet att det nästan är skrämmande. Och det ändrar vårt sätt att onanera.(iaf för oss killar)

Du har inte längre ett par bilder och filmklipp sparade i en hemlig mapp (med ett diskret namn som "Grejer" "Saker") som du går till om och om igen. Det räcker inte längre (Det finns förövrigt ett South Park-avsnitt om just detta). Porrindustrin har än en gång hoppat före andra industrier när det gäller teknologi. De har högkvalitativa videoklipp och praktiska ratingsystem som har snygga tjejer som sväljer svullna lemmar precis framför ögonen på dig, redan innan du hunnit skriva pornhub.com

Men du kan inte köra till bara ett klipp längre.. Det finns så mycket att titta på. Hur kan jag nöja mig med Alison som suger av Tom när jag kan få se Brad knulla Jenny och Tammy samtidigt?

Folk brukade fantisera om sina lärare eller sina gymnasieförälskelser när de kände för att ha en stund för sig själva. Nu kan du hitta din gymnasieförälskelse på nätet bli påsatt av en slimmad snubbe, och det är fortfarande inte nog.

Och jag menar om jag behöver se fyra porrklipp samtidigt för att jag ska vara nöjd, hur fan ska min framtida fru kunna göra mig nöjd?



Det är förresten Michael Jacksons födelsedag idag.