Mina tre senaste veckor i konversationer.

IG sa:
Bra SMS du skickade.
"Jag är en ek"
"Jag har pratat spanska och är från mars" 

XXXXX sa:
eh... jag minns inte. är det därför du skickat "är du reset?" och "de flirtar med en dvärg och ryssens tjej tog mig just mellan benen"

IG sa:
Eh ... 

IG sa:
Hur gick det med tjejen du träffade upp sedan då? 

XXXXX  sa:
jag var ju så trevlig. kom dit, small som en sten, vaknade, spydde, kunde inte röra mig förrän 15. hon var snäll och så... fixade alla mina måltider... började smeka mig på magen varav jag "nej sluta, jag kommer kräkas". 

XXXXX sa:
jag vet hur man gör ett bra intryck.

-----------------------------------------------------------------------

- Hejsan, jag heter Ann-Katrin och ringer från undersökningsföretaget Temo.
- Hejsan
- Är det C jag pratar med?
- Nej, det är mitt andranamn, och min brors och min pappas?... Jag heter Robert.
- Jaha. Jag undrar om jag får störa dig i en och en halv minut?
- Du har ju redan stört mig?
- Har jag?
- Ja, jag håller på att laga mat och jag tror min pasta kokar över nu. Vänta lite.
- Ojdå
- Ja, det verkar ju konstigt att störa först och fråga sedan.
(Det är en rätt dålig attityd faktiskt, ungefär som skjut först och fråga sen.)
- Ja men nu är det faktiskt helt frivilligt om du vill svara på frågorna eller inte.
- Men hur skulle jag veta att det var just du som ringde?
- Jaja, så du vill inte svara på frågorna.
- Jodå, det gör jag gärna om du bara tar en och en halv minut.
- Ja, det går fort.
- Tyvärr har det gått en och en halv minut precis nu. Tack för att du ringde! <klick>

------------------------------------------------

du har 3 nya meddelanden. [Beep!]
... han svarar inte, va? Nä, jag vet inte ... vilken trycker man p... [Beep!]
... nu tror jag att jag kommer fram ... va, jag hör han nu ... nä, det är ingen som svarar ... men jag ringde ju ... [Beep!]
... fattar inte detta, det är ingen där ... jag trycker ju på denna där, titta ... hä... [Beep!]
 Du har inga nya meddelanden.

Det roliga är att jag inte har en aning om vem denna person är som försökt få tag i mig..

----------------------------------

- SL trafikupplysning
- Hej, jag heter Robert!
- Hej!
- Jag har en matematisk fråga till dig så det är bäst att du är koncentrerad.
- Okej ...
- Jo, om det går 2 bussar vart 20:e minut på eftermiddagen, och vid aktuellt tillfälle klockan 15.46 och 15.49, vilken buss är det då som kommer 16.15 om jag har väntat vid busshållplatsen sedan 15.30?
- Ehhhh ...
- Lurigt va?! Hihi. Du skall få en ledtråd: jag kom för sent till min kurs.
- Du låter som en jävligt jobbig jävel.
- Tack för den, tönt. <klick>

Jag har att göra såhär på kvällarna, så det blir klotter.

Har varit och framkallat de analoga filmerna sen i torsdags. Tänkte dela med mig lite av resultatet.
Tyvärr så var en rulle förstörd, så typ 12 bilder är borta :<

 Kurres bild blev rätt mörk, men jag skyller på att jag inte har någon scanner.

Liten kontaktkarta på alla bilderna, hann bara kopiera upp 2 innan det var dags att sluta. Men ska kopiera upp de andra på torsdag.

Här kommer andra bilder jag tagit som jag också tänkte lägga upp nu när jag ändå håller på.

Jävligt suddig den här sista, men det är också för att jag inte har någon scanner ikopplad.

Trix

Freddie Mercury vad den första homosexuella artisten som fick gudstatus i rockvärlden. När han kom ut ur garderoben blev många chockade, eftersom han gjorde detta nästintill på sin dödsbädd. Det chockade eftersom det var allmänt känt att en kvinna kunde i regel bli gravid bara genom att vara i samma rum som hans mustasch.

Fakta:


1. Freddie Mercurys riktiga namn var Farrokh Bulsara, tills han tog sitt förnuft till fånga och bytte namn till något folk faktiskt kunde uttala.

2. De flesta homofobiska sportdårar skulle nog pissa ner sig själva om de faktiskt insåg att han som skrev "we Are the Champoins" tryckte snubbar.

3. Cirolana mercuryi är ett sorts kräftdjur döpt efter Freddie Mercury. För det första man tänker på när man tänker på honom är krabbor(läs crabs)?

Starten:
Freddie Mercury föddes som Farrokh Bulsara på Zanzibar, som kanske är mest känt för världens ledande tillverkar av kryddnejlikor, och det var första landet i Afrika som hade färg-TV(Så nu har ni lärt er något idag också). Med andra ord, det är inte mycket intressant man kan säga om Zanzibar.

Etniskt sett, var Freddie persisk, vilket betyder att han "tekniskt" sett är Asiat. Vilket i sin tur gör honom till den coolaste asiaten i västvärlden sen Bruce Lee. Vilket bara i sig är en jävligt stor bedrift, eftersom Freddie aldrig sprang efter någon med sina "fists of fury". När Freddie växte upp så uppfostrades han till Zarathustrian, en otroligt inflytesrik religion inspirerad av judendomen, kristendomen och islam, en av de första religioner som endast följde en gud, men mest kända för att ha något att göra med det verkliga "300".
Efter att han gått klart på sin internatskola(inget är så jävla badass som internatskolor, kolla ondskan bara), så flyttade Freddies familj till England medan Zanzibar genomgick en revolution.

Efter flytten till England, började Freddie på konstfack, där han senare skulle sätta sina talanger till nytta genom att designa den kända queen-loggan. Lejonen står för Lejonen i bandet, Roger Taylor och John Deacon, krabban är för kräftan, Brian Mays, Älvorna står för Freddies jungfru-tecken. Det var nog enda gången Freddie jämfördes med en oskuld..

Karriär (Freddie Mercury tar världen med storm)

I början så såg Freddies karriär inte så lovande ut. Efter att ha varit i band med så fantastiskt dåliga namn som t.ex. Ibex(antagligen efter den där geten), Sour Milk Sea(världens mest illaluktande hav) och en tidig version av Queen som kallades Smile(vilket är patetiskt genom att det ber om att vi ska tycka om dem, som en tönt i en amerikansk collagefilm som kallar sig själv för Chuckles eller nåt annat töntigt.). Som tur var, efter namnbytet, så började Queen att bli riktigt framgångsrika, och Freddie blev känd som en riktigt bra sångare. Han hade t.ex.  nästan fyra oktaver. Vi kan jämföra det med Mariah Carey som klarar 5, men hon suger och är för besatt av fjärillar så hon räknas inte.

Helt enkelt, alla Queenlåtar du känner till och älskar är skriven av Freddie Mercury: "Bohemian Rhapsody", "Bicycle Race", "Killer Queen", "We Are the Champions", "Crazy Little Thing Called Love", "Don't Stop Me Now", och en jävla massa fler. Bry er inte om att de här låtarna nu i grund och botten är reducerade till reklamsignaturer för så töntiga saker som mobiler och bilar.
Han är en av de få artister som nästan alla kan gilla: Sportfånarna gillar "We Are the Chamipions" och "We Will Rock You"; medelålderskvinnor gillar "These Are the Days of Our Lives"; dramabögar gillar "Good Old Fashiond Lover Boy"; Dansare kan inte få nog av Queens försök att göra disco, "Another One Bites the Dust"; och män i 30års-åldern som fortfarande bor hemma har "Flash" på repeat.

Speciellt "Bohemian Rhapsody" verkar ha lämnat ett jävligt stort avtryck efter sig. Att en låt som handlar om en mordisk mamma, några italienska ord (som 99% av alla lyssnare inte förstår), upprepandet av en renaissans-astronom som sen slutar i en snedtändning och lite emo-tankar, det är ganska häftigt att den inte bara toppade nästan alla listor när den släpptes, utan den har också blivit framröstad som en av världens bästa låtar flera gånger.
Den toppade listorna IGEN 1992 efter Wayne's World.

Freddie Mercury, med och utan Queen, har jobbad med folk så som David Bowie(Ziggy Stardust!), Michael Jackson(King of pop!), och Montserrat Caballe (öh.. en framgångsrik operasångerska!). Den mest kända av dessa är nog "under pressure" som de gjorde med Bowie, innan My Chemical Romance och The Used(Sorry emobarnen) bajsade ner den med sin egen tolkning, så var orginalet sedd som en av de bästa sångerna i världen, och den med det häftigaste basspåret någonsin. (Jag tar inte ens upp Vanilla Ice här, det är för mycket bajs på en och samma gång)

Freddies scen-persona spelade också en stor roll för bandets framgångar. Man blev tvungen att ändra på begreppet "Stage Presence" efter Mercury. Tidigare betydde det att det var en person som kunde stå på en scen, göra någonting förutom att bara stå där och inte spy på publiken. Efter att Freddie Mercury gjort scenen till sin bitch och publiken till hans villiga sex-slavar, så kunde man inte bara stå där och förstöra ett par gitarrer på scenen. Plus, så blev världens manliga sångare tvungna att ändra på sig, nu var de tvungna att sjunga rent, (Förutom om man hette Bob Dylan då, som man bara kan jämföra med en skrikande katt)

En stor del av deras shower var deras kostymer. Allt från glittriga hängselbyxor till korta shorts till mantlar och kungakronor, Freddie kunde fixa allt.

Ok, kanske inte allt.

"Död" och arv

Freddie Mercury dog av AIDS bara timmar efter att han ens erkännt att han hade sjukdomen, antagligen eftersom det var så lång tid det tog innan han kom på en dödsorsak som inte var "implodering pga AWESOMENESS". Det var enklare tider då mina vänner, när en man kunde ha S&M-dräkter på scen samtidigt som han piskade en annan man, och fortfarande sågs som hetro. Genom att han var en av de första stora kändisarna som dog av sjukdomen, så blev det uppmärksammat.

Freddies död betydde inte slutet för Freddie Mercury. Queen lyckades fortf sälja sjukt mycket efter att han dött, de sålde t.ex. 32.5 miljoner album i USA efter han dött. Världen över har de sålt drygt 300 miljoner album, varit på den engelska topplistan längre än Beatles, bandet som alla verkar jämföra allting med.

Freddie själv blev vald som nummer 58 i en lista över "De 100 bästa britterna". Det är ganska coolt för att A) han var inte född där och B) de andra på listan hade bland annat Winston "Nazijägaren" Churchill och William "Obligatorisk läsning" Shakespeare.

Lake Geneva i Schweiz har en staty på honom:

Det mina vänner, kommer varken ni eller jag någonsin att få..

Jag hade ju en photo shoot med mina bästa vänner i torsdag. Jag är grymt nöjd med resultaten, och det borde de också vara tycker jag. Eftersom de(ni) inte sett resultaten än så lägger jag inte upp bilderna här. MEN jag tänker lägga upp en som en liten aptitretare så att säga.




Tjix

Gud och religion är jävligt kul egentligen, inget illa menat till er som är troende. Men de religiösa måste ju vara de största skitsnackarna som finns. De har övertygat folk att det finns en osynlig man som bor i himlen, som ser allt du gör 24/7 och den här osynlige mannen har en speciell lista på 10 saker som han inte vill att du ska göra. Om du gör något av de sakerna så har gubben ett speciellt ställe där du hamnar, ett ställe fullt med eld och rök och brinnande människor och tortyr och lidande. Dit sänder han dig till att leva ett ångestfyllt, smärtfullt liv, där du bara skriker, gråter i en evigheters evighet.... men han älskar dig och du är hans barn.

Han älskar dig, och han BEHÖVER massor med pengar. Han behöver alltid massa pengar. Han är allvetande och allsmäktig, han har svaret på alla våra frågor, men han kan bara inte hantera pengar på rätt sätt. Svenska kyrkan får miljoner i skatt varje år, och de vill alltid ha lite lite mer.

Men ni ska veta att när det gäller gud, så försökte jag verkligen, jag försökte verkligen tro att det finns en gud, som skapade oss alla i sin egen avbild, älskar oss alla och har ett vakande öga på allting. Jag försökte verkligen tro på det, men jag måste berätta för er, ju längre man lever ju mer börjar man förstå att någonting i världen är fucked up. Något är fel, krig, sjukdomar, död, förstörelse, hunger, smuts, fattigdom, tortyr, brott, korrumption och Disney On Ice.

Något är definitivt fel, det här är inte någon som har gjort ett bra jobb. Om det här är det bästa gud kan åstakomma, så är jag INTE imponerad. Sånna här resultat hör inte hemma på ett CV för en allmäktig varelse.
Det här känns som något en vikarie skulle gjort. Och mellan dig och mig, så borde den här snubben vi kallar gud ha blivit kickad för jävligt länge sen.

 Och jag säger snubben, för att om man kollar på de här resultaten, och det finns en gud, så måste det vara en man. Ingen kvinna kan eller skulle fucka upp allting så här mycket.
Så Om det finns en gud, så tror jag de flesta kan hålla med om att han är värdelös och kanske, KANSKE är det så att han inte bryr sig ett jävla piss om oss?

Att inte bry sig. Jag beundrar sånt hos en människa, och det skulle förklara en hel del av de omständigheter vi lever med här på jorden. Så istället för att vara en religiös tankefri robot, sinnesfri och mållös, blint troende att allt detta ligger i händerna på någon creepy inkompitent fadersfigur som inte bryr sig, så försökte jag se mig omkring efter något annat att dyrka.

Något som jag kunde räkna med, och det första jag kom att tänka på, var Solen. Det kom bara sådär. Över en kväll blev jag en soldyrkare, eller ja inte över en kväll, du kan inte se solen på kvällen. Men det första nästa morgon, blev jag en soldyrkare, jag blev det av flera anledningar. För det första, jag kan se solen, höhöhö, i jämförelse med några andra gudar jag kan nämna.. jag vet inte, jag tycker det känns som en viktig punkt, om man ser något så brukar de oftast hjälpa till att få något lite mer trovärdigt. Så varje dag kan jag se solen, när det ger mig allt jag behöver, värme, ljus, mat, blommor i trädgårdarna, reflektioner på sjöarna, och fine ibland lite hudcancer, men det finns inga korsfästningar och vi tänder inte eld på folk bara för att de inte håller med oss. För jag tror vi alla kan hålla med om att solen är en ganska bra grej. Right?

Soldyrkan är väldigt enkelt, det är inga mysterier, inga mirakel, inget faderskap med präster, inga sånger, inget behov av pengar och vi har ingen speciell byggnad där man måste träffas en gång i veckan för att jämföra kläder och sjunga konstiga sånger. Men det bästa med solen är att den aldrig säger att jag är värdelös, aldrig att jag är en dålig människa som måste bli räddad, den ger mig aldrig något elakt och behandlar mig nästan alltid bra.

SÅ jag dyrkar solen, MEN jag tillber inte solen. Vet ni varför? Jag tror inte vi skulle få sånt bra förhållande av det, jag och solen. Det är ganska ohyfsat, tycker ni inte? Folk skickar upp miljoners miljarder med böner varje dag, frågar, ursäktar, ber om tjänster, gör det här, gör det där, jag behöver en ny bil, jag vill ha ett bättre jobb och det mesta av bönerna sker på söndagarna. Hans lediga dag.. Det är inte schysst. Det är inte så man behandlar en vän. Men folk i världen ber, och de ber om en jävla massa olika saker. Ni vet, din pappa behöver operera skrevet, din bror har blivit arresterad för han kissade i en gränd, men för det mesta är det för att du vill knulla den där söta lilla blondinen som jobbar på ica. Ni vet den där med ögonlappen och elefantfötterna. Tror du inte hon ber om det? Jag tror hon måste..

Och jag säger FINE, be om vad du än vill ha, be om vad som helst. Men, vad händer med den gudomliga planen, the divine plan som jänkarna kallar den? Kommer ni ihåg den? Den gudomliga planen, för länge länge sedan gjorde gud den gudomliga planen, tänkte mycket på det, bestämde att det var en ganska bra plan och körde igång med den. Och i biljoners biljoner år har den gudomliga planen fungerat helt perfekt. Men nu kommer ni, och ber om någonting, låt oss säga att saken du ber om, inte passar in i guds gudomliga plan. Vad vill ni att han ska göra? Ändra sin plan? Bara för dig? Känns inte det lite arrogant? Det är den gudomliga planen, vad är det för idé att ha den om varenda jävel kan komma och förstöra den?

Här är ett annat problem, låt oss säga att dina böner inte blir hörda. Vad säger man? Ja men det är guds vilja, hans vilja måste gå igenom.
Fine, om det är guds vilja, så kommer han göra som han vill ändå och varför ska man då hålla på och be överhuvudtaget? Känns som ett jävla slöseri med tid. Kan man inte bara skippa bönerna, och gå direkt till guds vilja.

Allt detta är väldigt förvirrande, så för att komma runt allt detta bestämde jag mig för att dyrka solen. Men som jag sa, jag tillber den inte. Vet ni vem jag tillber? Christian Bale. För det första, så tycker jag han är en bra skådis, sånt räknas, för det andra, så ser han ut som en snubbe som kan få saker fixade. Christian Bale är ingen som går runt och sparkar grus. Han har gjort saker som inte ens gud har klarat av. I år och dar gick jag runt och störde mig på alla töntiga batmanskådisar, och ÄNTLIGEN kommer det någon som inte ser ut som en gammal musiklärare. Och han har massor av nya filmer på gång.

Nåväl nu har jag bett till Bale i drygt ett år, och jag märker en sak, de saker jag ber om till Christian, blir uppfyllda till ungefär samma 50%iga chans jag skulle haft om jag bad till gud. Ibland får jag det jag vill ha, ibland inte. Samma som med gud, fifty/fifty. Samma som med fyrklövern, hästskon, önskebrunnen, hartassen, samma som vodootanten som klämmer på gettestiklar. Det är allt samma sak. Fifty/fifty. Så det är bara att välja och vraka luta sig tillbaka och önska dig något.

Och till er som läser biblen för att lära er om moral eller för de literära sagorna så finns det några andra historier jag kan rekomendera; ni kanske ska läsa den om de tre små grisarna, den är väldigt bra den, har ett fint lyckligt slut som jag är säker på att du kommer gilla. Sen finns det rödluvan, men den har en liten läskig del där vargen äter upp hennes mormor, den gillade jag aldrig faktiskt. Och slutligen den jag alltid gillade bäst när jag var liten, var en engelsk ramsa en dagisfröken sjöng för oss, det var om Humpty Dumpty, delen jag gillade bäst var: "All the kings horses and all the kings men, couldn't put humpty dumpty back together again." Jag kommer inte ihåg om hon sjöng på engelska eller svenska, men den sitter kvar i vilket fall..

Jag gillar den bäst för att det finns ingen Humpty Dumpty och det finns ingen gud. Ingen, inte en enda, har aldrig funnits och kommer aldrig att finnas. Säg såhär, om det finns en gud, OM det finns en gud, må han döda dig här på fläcken. Du ser, inget händer. Alla mår bra? Vet ni vad, jag höjer insatsen, Om det finns en gud, må han döda mig. Ni ser, inget händer.. Vänta jag får lite kramp i benet, och mina kulor gör ont, nu är jag blind...

 Nä nu är allt bra igen, det måste varit Christian Bale...

Jag har hissat dessa grabbar förut, och gör det igen. Min polare Alex från Hässelby spelar i detta trevliga band. Nu är deras första video uppe, och vad ska jag säga? Det är klockrent.

Jag har fått ett break i jobbsökandet, det var väl på tiden kan man tycka. Ska på intervju för G media group på fredag, så jag ska tydligen plugga in siterna Glife, hanky, nightlife och Blondinbella. Vi får se vad det här ger. Nu måste jag in till stan och fota parkeringshus.

Såg för första, och sista, gången på svenska hollywoodfruar igår. Det var ju inte mycket att hänga i granen. Är det bara jag som tänker på Farbror Barbro när jag hör Maria Montazami?

You have had 45,518 indirect and direct sexual partners.

 http://calculators.lloydspharmacy.com/sexdegrees/


lite småläskigt egentligen..

Jag hade en liten diskussion om evolutionen och kreationismen med en vän på ett forum. Han menade att evolutionen är bullshit, och att gud faktiskt skapade allting.
Jag frågade honom om blindtarmen, han skickade en länk med en kristen man på youtube som höll ett föredrag om evolutionen. I slutet sa han: "The appendix is proven to be good for our immune system." Det var allt. Jag har lite svårt att ta det som vetenskapligt bevis för att blindtarmen är bra för vårt immunförsvar.

Han menar att världen är 12000 år gammal. Hur har de då tagit reda på det? Jo de har tagit alla människor i bibeln och räknat upp till Adam och Eva, och kommit fram till att världen är 12 000 år. Jag sa då att jag har bara har en fråga, ett ord faktiskt, som jag skulle vilja ha svar på. Dinosaurier? Han svarade:"Gud la dinosaurierna i marken för att se hur stark tro vi har."
Är inte det lite läskigt?
Gud skapar världen, sen när han/hon precis är klar, så gräver han/hon litet hål och stoppar ner lite skelett, så säger han/hon något i stil med: "Få se hur mycket de tror på mig nu!"
Tänk att du dör, kommer upp till pärleporten, så frågar de: Vad tror du om de där dinosaurerna? Du svarar: "Mjo men det låter väl rimligt" *POFF* du är i helvetet för du tvivlade på gud.

USA som är det största kristna tillhållet jag känner till på rak arm, som har större andel människor än något annat land som tror på kreationismen än evolutionen. Om då gud skapade världen varför skapade han hasch? Och om nu gud skapade det, varför är det då olagligt i USA?

Jag har inget emot folk som använder droger, gräs t.ex. det enda negativa som man fått fram är att det kan minska antalet spermier. BRA, vi har för mycket folk här i världen ändå. Man kan inte dö av det, som man kan med sprit och cigg. Visst ibland hör man om folk som hoppar från byggnader för de tror de kan flyga.. Sak samma, en idiot mindre säger jag. Är man smart så prövar man att flyga från marken, hur många fåglar har ni sett ta hissen upp till ett tak för att kunna flyga söderut?...