Kanske vill du se ut som du precis kom ut från kåken för att impa på en tjej. Kanske är det så att du känner ett brinnande begär att visa upp dina hatiska, rasistiska åsikter. Eller så är du kanske bara uttråkad, full och känner dig destruktiv.
Det finns en miljon olika anledningar att fixa en hemmagjord tatuering, så kom på en du vill göra och börja tatuera!

1. Bygg din egen tatuerings-"pistol"(?).
Det kommer bli lite tekniskt här så försök hänga med.Om något, så kommer det få dig att känna dig som en total loser, eller som värsta vetenskapsmannen eller nåt..
Iaf, gå och skruva isär din gamla vhs-spelare och ta ut den lilla motorn: Nej, vhs kommer aldrig komma tillbaka och bli retro-trendigt, så tänk inte ens tanken. Nu öppnar du upp din gamla nokialaddare du har liggande i nån låda full med sladdar som du inte vet varför du har. Du kan alltid känna dig lite bättre nu när du faktiskt har användning för en av sladdarna. Resten kan du slänga.
Koppla ihop de två och voila, de funkar tillsammans. Sen sätter du fast den på en öppnad bläckpenna, vässa en gitarrsträng och voila igen, du har din egen tatuerings-"pistol".

2. Bli full.
Nu när den svåra biten är över, så behöver du bli full. Visst, det tunnar ut blodet och du kommer antagligen göra ett sämre jobb, men det är ju halva nöjet! Eller hur?
Det viktiga är att du är så full att du inte ifrågasätter dig själv att du faktiskt ska tatuera dig själv.

3. Välj tatuering.
Kommer du ihåg hur du alltid velat ha den där latinska frasen eller det där konstiga mönstret som påminner om dina döda släktingar eller vad som helst? Glöm den skiten. Du är på väg att få en skitful hemmagjord tatuering, så spara det lama och sentimentala till den riktiga studion.
Tänk ut något badass som en döskalle eller något naket eller ett riktigt provocerande ord eller något konstigt slaktat barndomsminne, typ ronald mcdonald som suger av en häst eller något.
Förstår du nu varför du behöver vara full?

4. Kör igång.

Shit, vänta, först borde du antagligen desinfektera och sterilisera allting. Eller inte.. Beror på hur mkt av en mes du är. Sen pluggar du in den och kör igång. Som bläck, kan du använda vilket jävla bläck du än har i närheten. Om du har en snygg bekant som pluggar på forsbergs eller konstfack, som du aldrig har en anledning att ringa, så har du det nu! Ring henne/honom och fråga efter lite bläck. När hon/han frågar vad du ska ha det till, spela lite nonchalant som du alltid gör när du gör sånna här badass-grejer. Bjud över henne/honom och sen kan du be henne/honom tatuera dig. Börja med att tatuera dig på insidan av låret(eftersom det antagligen kommer se ut som skit) och kanske så råkar hon nudda din kuk/fitta eller nåt..

5. Ångra dig.

Ångra dig inte på riktigt. Det är det coolaste du gjort sen du sa åt den där snubben på grönan att ställa sig sist i kön, så gotta dig lite. Men när du drar upp shortsen - för att klia, inte skryta eller nåt - och nån jävel kommenterar den, spela jävligt cool och säg något som: "Ja den ja, ja jag var jävligt packad den kvällen, fråga inte ens." som de aldrig någonsin skulle kunna förstå sig på dig och ditt "ger-fan-i-allt-liv" du lever.