Kanske vill du se ut som du precis kom ut från kåken för att impa på en tjej. Kanske är det så att du känner ett brinnande begär att visa upp dina hatiska, rasistiska åsikter. Eller så är du kanske bara uttråkad, full och känner dig destruktiv.
Det finns en miljon olika anledningar att fixa en hemmagjord tatuering, så kom på en du vill göra och börja tatuera!

1. Bygg din egen tatuerings-"pistol"(?).
Det kommer bli lite tekniskt här så försök hänga med.Om något, så kommer det få dig att känna dig som en total loser, eller som värsta vetenskapsmannen eller nåt..
Iaf, gå och skruva isär din gamla vhs-spelare och ta ut den lilla motorn: Nej, vhs kommer aldrig komma tillbaka och bli retro-trendigt, så tänk inte ens tanken. Nu öppnar du upp din gamla nokialaddare du har liggande i nån låda full med sladdar som du inte vet varför du har. Du kan alltid känna dig lite bättre nu när du faktiskt har användning för en av sladdarna. Resten kan du slänga.
Koppla ihop de två och voila, de funkar tillsammans. Sen sätter du fast den på en öppnad bläckpenna, vässa en gitarrsträng och voila igen, du har din egen tatuerings-"pistol".

2. Bli full.
Nu när den svåra biten är över, så behöver du bli full. Visst, det tunnar ut blodet och du kommer antagligen göra ett sämre jobb, men det är ju halva nöjet! Eller hur?
Det viktiga är att du är så full att du inte ifrågasätter dig själv att du faktiskt ska tatuera dig själv.

3. Välj tatuering.
Kommer du ihåg hur du alltid velat ha den där latinska frasen eller det där konstiga mönstret som påminner om dina döda släktingar eller vad som helst? Glöm den skiten. Du är på väg att få en skitful hemmagjord tatuering, så spara det lama och sentimentala till den riktiga studion.
Tänk ut något badass som en döskalle eller något naket eller ett riktigt provocerande ord eller något konstigt slaktat barndomsminne, typ ronald mcdonald som suger av en häst eller något.
Förstår du nu varför du behöver vara full?

4. Kör igång.

Shit, vänta, först borde du antagligen desinfektera och sterilisera allting. Eller inte.. Beror på hur mkt av en mes du är. Sen pluggar du in den och kör igång. Som bläck, kan du använda vilket jävla bläck du än har i närheten. Om du har en snygg bekant som pluggar på forsbergs eller konstfack, som du aldrig har en anledning att ringa, så har du det nu! Ring henne/honom och fråga efter lite bläck. När hon/han frågar vad du ska ha det till, spela lite nonchalant som du alltid gör när du gör sånna här badass-grejer. Bjud över henne/honom och sen kan du be henne/honom tatuera dig. Börja med att tatuera dig på insidan av låret(eftersom det antagligen kommer se ut som skit) och kanske så råkar hon nudda din kuk/fitta eller nåt..

5. Ångra dig.

Ångra dig inte på riktigt. Det är det coolaste du gjort sen du sa åt den där snubben på grönan att ställa sig sist i kön, så gotta dig lite. Men när du drar upp shortsen - för att klia, inte skryta eller nåt - och nån jävel kommenterar den, spela jävligt cool och säg något som: "Ja den ja, ja jag var jävligt packad den kvällen, fråga inte ens." som de aldrig någonsin skulle kunna förstå sig på dig och ditt "ger-fan-i-allt-liv" du lever.

Jag vet inte riktigt hur tjejer tänker, helt ärligt.Om du frågar nån av de tjejer jag nån gång pratat med i en bar eller på en klubb, så är jag ganska säker på att de skulle ge en lista på saker varför jag kommer dö ensam med mina hundar. Men om det är något jag vet, så är det i åratal har tjejer, average-looking-tjejer, gömt deras utseende bakom ett par solglasögon.(Försök hänga med, jag är full, ovanligt, jag vet)

Men egentligen tänk efter killar. Hur många gånger har du nästan kört av vägen på grund av en snygg tjej i solglasögon? Och hur många gånger har du ångrat att du köpte den där drinken till henne såfort hon lyfte på sina solglasögon? Och för att inte tala om kondomerna köpta på 7/11 på hörnet? Och hur många gånger har du gått fram till de där snygga tjejerna på stranden, för att sen vakna upp brevid en tjej som du hade bytt ut mot en högerhand vilken dag som helst. Det är för att solglasögon förstör mäns hjärnor..

Den bra nyheten är att det är helt matematiskt. storleken på en tjejs glasögon är propertionellig till hur attraktiv hon är. Så är det, desto större glasögon, desto mindre attraktiv tycker du hon är när hon väl tar av sig dem.

Helt enkelt, om hon täcker mer än 50% av sitt ansikte med de senaste gucci-glasögonen, så är det som högst en SEXA.

Du kan helt enkelt räkna med, akne, mustascher och allt annat avtändande du kan tänka dig.

Om hennes Versace-glasögon täcker mer än 70% av hennes ansikte kan du lika gärna köpa dig en spade; eftersom det enda som kan få dig att glömma det one night standet är att begrava henne nånstans mitt ute i ingenstans. Och det är efter du fått henne att lova att hon inte berättar det för någon, någonsin, att du varit inne i henne.

Och om en tjej har en jävligt snygg kropp, men med brillor som bara visar hennes panna, öron och haka... Ja då kan du bara hoppas att kondomerna och p-pillrena gjorde sitt jobb. Eftersom ingen vill presentera sin nya gravida flickvän som man precis träffat, speciellt om hon ser ut som en påse med gamla förhudar ihopklistrade med gammal ärtsoppa..(ja jag vet inte).

Är det här då sant? Nej såklart inte. Det finns alltid ett undantag till regeln. Eftersom rika brudar älskar också stora glasögon. Jag menar Prinsessan har stora glasögon, den snygga alltså, men du måste vara försiktig.. Speciellt om du är mellan din andra och tredje kebab för kvällen.

Att strunta i en snygg OCH rik tjej på grund av min lilla tes vore idiotiskt, eller vilken rik tjej som helst. De har sina egna regler eftersom de köper oss kläder och dyr whiskey, vad den är vet jag inte.

Men kom ihåg att för varje kvadratcentimeter hon täcker sina ögon, så ökar risken. En värld full av halvsnygga tjejer från kroatien.. Och det mina vänner är värre än döden.

Åh btw, jag hade nog legat med henne ändå.. Men det är kanske bara jag.. för jag snackar skit i fyllan..(jag vet knappt vad jag skrivit)

SÅÅ skit i vad jag skrev och njut av sommaren.

13 snubbar på en båt till det förlovande landet Finland, hytter med vidöppna dörrar i ett försök att få ut stanken som uppkommer efter 20 timmars supande. Om du gick in och du tyckte det luktade som något dött där inne, så skulle du ha rätt, bara att kroppen som låg där inne var våran värdighet, så som det brukar vara på Finlands-kryssningar. Och trots allt det här, så var det här jag blev kär.

I Lady Gaga..

Av någon anledning så var mtv på konstant i vår hytt(antagligen för att vi inte orkade leta reda på kontrollen), och det var Lady Gaga-maraton. Så fort jag kom hem spenderade jag timmar av att se på videor och lyssna på låtar, och vafan, jag började gilla henne.

Hur hände det här? Varför började jag, en straight kille i 25års åldern, gilla lady Gaga? Låt oss ta reda på det.

Ignorance is Bliss

På något vänster så lyckades jag missa den stora Gaga-hysterin, innan färjan så visste jag lite om henne: 1 hon sjöng Poker Face; 2 hon hade konstiga klänningar; 3 ibland var de här klänningarna gjorda av kött; 4 det var snack om att hon var en han.

Ni vet när man kommer in i ett nytt förhållande där alla små konstiga grejer är charmiga istället för irriterande eller ännu värre, tråkiga. Det hände med Gaga.

Det är typ punk..

Jag har haft långt hår, ansiktet fullt av hår, jag jobbar frilans i Stockholm. Men jag har aldrig känt mig mer punkig än när jag insåg att jag gillade Lady Gaga. I min vänskapskrets krävs det balls. Ni vet hur Hells angels-medlemmar brukade kyssa varandra för att reta folk? Det är typ så. Fast inte lika badass. Men lika gay däremot.

Den oändliga längtan efter svar.

"Varför har hon en handske på ena handen? Varför slår hon på ett instrument som ser ut att komma från filmen existenZ? VAfan är hennes solglasögon gjorda av brända cigaretter för? Det MÅSTE betyda nånting, eller hur?

Hon är het.

Seriöst hurrni. När fick hon stämpeln som ful? Kolla den här länken till Telephone. Försök, bara försök övertala mig att hon har en kuk.