0944
Jag vet att tjejerna inte gillar bilderna, men jag gör det så jag lägger upp dem ändå. Sen får väl ni(Kurt och Jossan) helt enkelt skriva något arg till mig så får jag väl vika mig och ta bort dem. Men tills dess ligger de uppe. Så det så!
Slampa?
Om en nyckel kan öppna många olika lås, då är det en masterkey.
Om ett lås kan öppnas av många olika nycklar, då är det bara ett skitlås.
Nu är det bevisat.
Twilight-fans är korkade.
Det är fredag så...
Mer bilder
Jag tycker de blev ganska bra måste jag säga, iaf om man jämför med orginalen som var ganska tråkiga. 
Mårten gås
Det var ju mårten gås för nån vecka sen. Det är väl den svenska versionen av Thanksgiving som jag förstått det.. I vår familj är vi dåliga på att fira sånt, vi är dåliga på att fira överhuvudtaget. Men jag kommer ihåg för något år sedan när jag var på middag hos en dåvarande flickvän, det var en riktig thanksgiving-middag, eller iaf så jag föreställer mig att en sån är. Den familjen var skadad om något...
Den Alkoliserade pappan:
Bäst känd för att alltid gå runt och bära på sin kära "vattenflaska".
Vad alla sa till honom: "Det är inte mårten gås om inte pappa skär upp kalkonen"(De hade en sån där kalkon de har i amerikanska filmer.)
Vad alla sa bakom ryggen på honom: "Jag litar inte på honom med de där knivarna nära barnen"
Hemlighet som han tror ingen vet om: kom direkt till middagen från fyllecellen.
Du känner igen honom genom att: han alltid hällde upp nya glas med rött och vitt vin, samtidigt.
Kan jämföras med: punschglassen som var till efterrätt.
Den slampiga fjortiskusinen:
Bäst känd för att ha på sig jazzbyxor(!) och jättelitet linne samt på tok för mkt smink.
Vad alla sa till henne: "oj vilken vacker och mogen kvinna du har blivit"
Vad alla sa bakom ryggen på henne: "man skulle kunna tro att hon kunde ha en bh på sig vid matbordet"
Hemlighet som hon tror ingen vet om: att hon var inne på sin tredje abort.
Du känner igen henne genom att: hon går och har sex med sin senaste 30åriga pojkvän under efterrätten
Kan jämföras med: hålet i kalkonen efter att man tagit ur all fyllning.
Den läskiga farbrodern:
Bäst känd för att ge dig blickar som får dig att rysa.
Vad alla sa till honom: "grattis, jag hörde att mcdonalds-ledarna har riktigt bra förmåner"
Vad alla sa bakom ryggen på honom: "jag tror han bor i sin bil"
Hemlighet som han tror ingen vet om: att han har en thailändsk fru.
Du känner igen honom genom att: han alltid berättar det där skämtet om bondens dotter och de tre hålen i väggen.
Kan jämföras med: kalkonens inälvor som du slänger innan du börjar tillaga den.
Den senila farmodern:
Bäst känd för att hon kalllar alla Erik, även kvinnorna.
Vad alla sa till henne: "behöver du gå på toa innan maten farmor?"
Vad alla sa bakom ryggen på henne: inget, hon hörde inget ändå.
Hemlighet som hon tror ingen vet om: hon råkade en gång gå ut med bara kopplet och inte hunden.
Du känner igen henne genom att, hon fiser högt under middagen
Kan jämföras med, russinen i glöggen.(Ja de drack glögg i november)
Mammas nya kille:
Bäst känd för att han är anledningen till att fyllopappan bär runt på sin "vattenflaska"
Vad alla sa till honom: "Välkommen till familjen"
Vad alla sa bakom ryggen på honom: "jag sitter inte brevid den där familjeförstöraren"
Hemlighet som han tror ingen vet om: att han knullade mamman iaf i två år innan skilsmässan
Du känner igen honom genom att, han alltid flirtar med den slampiga fjortiskusinen
Kan jämföras med, potatismoset som ligger med sin kollega och förstör hennes familj.
Ni förstår att jag inte kände mig riktigt som hemma, bara att det var första middagen med "familjen" var läskigt, förstå då hur det var när de här stjärnorna kom dit. Behöver jag säga att det var första och sista gången jag åt där..
We can't stop here. This is bat country!
My Penis Grants Wishes
Tjej: Really, a genie comes out of it?
Barney: Only if you rub it hard enough.
Låt oss sätta en skatt på sex.
Nu kommer folk som går emot min plan att säga galna saker som att det är "fånigt" och att det "invarderar på privatlivet". Eller så säger de bara "Jaja, den där snubben har antagligen inte sex, och han vill bara straffa dem som har det!" då svarar jag... ok, det är helt sant. Men det hör inte hit.
Här är planen: Du måste betala staten 10 kr efter varje orgasm du har (med en partner då såklart). Får du inte en orgasm, så betalar du inte. Om du inte fejkar det vill säga. MEN om du har sex mer än två hundra ggr på ett år så kostar det 15 kr per orgasm.
Nu skulle nån superbrat säkert anklaga mig för sexuell-socialism för att han måste spendera sina hårt tjänade pengar på något han får gratis. Men har han så mkt sex, så tycker jag inte synd om honom.
Skattepengarna skulle gå till lån till företag, för att fixa upp vår ekonomi. En annan del kan gå till löner för våra sjuksköterskor, poliser, brandmän osv som just nu tjänar på tok för lite. Men hur vet man vilka som har sex och inte? Jag har inte löst det än riktigt, men vi kanske måste installera kameror i varje sovrum i Sverige. Så vilka är med mig?
Någon?
Jobbdag
Ok, jobbdag 1 klar. från 14.30 till 22.30 fan man har varit ur gamet för länge, är fan helt slut.
Long time
Knipp.
Dubbeldusch
Och när jag satt där på hans toalett och såg mig runt, jag vet att det är något i rummet som jag hakar upp mig på, och det är inte Vaselin. Då fastnar min blick på korgen i duschen, Dubbeldusch.
Min ganska ytliga bekant är singel, en sådan där hopplös singel. Det är inget fel på honom egentligen, han är trevlig, rolig, väluppfostrad, artig.
Men han får aldrig någon flickvän.
Dubbeldusch
Jag såg Dubbelduschen och började fundera: Kan det ha ett samband?
Kan det vara Dubbeldusch?
Man kan kanske lukta sig till, och se på honom, att han dubbelduschar. Han får en viss stil, Dubbelduschen slår igenom i allt han gör och även om han köper nya kläder och klipper sig på ett trendigt ställe så kan man helt enkelt inte komma från hans Dubbeldusch.
En hopplös singel, som aldrig får en flickvän, trots att han är trevlig, rolig och artig.. och inte ser alltför pjåkig ut.
Hopplös.
Dubbeldusch.
Jag var hemma hos en annan bekant, och bajsade. Och tittade nyfiket in i hans dusch. Det har blivit som en drog.
Jag måste titta nyfiket in i folks duschar och se om de använder Dubbeldusch.
En teori har formats. Dubbeldusch.
Min andra bekant ser bra ut, är artig och trevlig och han använder inte Dubbeldusch.
Han har riktigt schampoo, alltså riktigt. Och använder balsam var tredje dag. En speciell tvål till kroppen och en mildare till underlivet. Och när han duschat klart smörjer han in kroppen med en tunnare salva och en fetare för delarna som lättare blir torra och en som motverkar finnar för ansiktet. Han har en deo för armhålorna som motverkar svettlukt och en som luktar lite mindre för kroppen och sedan en dyr parfym för halsen och snart kanske han börjar köpa något för håret.
Han kostar säkert 40 kronor varje morgon och han använder inte Dubbeldusch. Men han är singel. Hopplös singel. En sådan som aldrig får en Flickvän.
Jag frågar mig:
Hur kan han vara hopplös singel?
När min andra bekant också är det?
Kanske är det inte Dubbeldusch.
Men det måste vara Dubbeldusch.
Det finns ett samband och när jag sedan satt hemma hos mig själv och filosoferade. Och bajsade.
Då funderade jag på mina egna duschvanor. Jag använder inte Dubbeldusch (Fastän det är som en drog) men inte heller produkter för 40 kronor om dagen.
Det slog mig plötsligt:
Dubbeldusch är inte hopplöst bara för att man är singel, och för att kvinnor kan lukta sig till Dubbeldusch. För det är bara när man använder produkter för 40 kronor och inte har en Flickvän som man är hopplös. Men har man
Dubbeldusch (Som är som en drog som gör att jag måste nyfiket titta in i folks duschar) så kan man byta ut den.
Upprymd ringde jag min bekant, min ganska ytliga bekant, och berättade för honom:
- Du måste sluta med Dubbeldusch
- Va?
- Ja, Dubbelduschen är problemet, och även lösningen. För de kan lukta sig till Dubbeldusch och det slår igenom i allt man gör och hur är man som person och om du skulle byta ut den så byter du inte bara bort Dubbeldusch utan kanske till och med en hel livsstil, den som gör att du är en hopplös singel, och du skall se att du kommer få större tur men du måste lova mig att aldrig gå tillbaka till Dubbeldusch för då kommer du pajja allt igen.
Min ganska ytliga bekant blev också upprymd! Han slutade genast med Dubbeldusch! Kastade sin Dubbeldusch! (Min drog). Och ersatte den med tre andra produkter, en för håret och en för kroppen och en till.
Nu är han fortfarande singel. Men inte längre hopplöst singel. För han använder inte Dubbeldusch.
Det kommer ordna sig utan Dubbeldusch.
List-tjosan
Fick en sån här jobbig lista idag... jaja inget bättre för mig.
THREE THINGS YOU LIKE ABOUT YOURSELF:
1. Jag är en bra människa (men inte god)
2. Jag tar lätt på motgångar (och medgångar)
3. Jag kan skratta åt det tråkiga (men är rädd för en dag då jag inte kan det)
THREE THINGS YOU DON’T LIKE ABOUT YOURSELF:
1. Minne som en guldfisk (jag är i alla fall inte långsint)
2. En väl utvecklad relationsfobi (jag sa i alla fall till först)
3. Jag är ibland för lat för att göra det jag vill (jag vill vara lat)
THREE PARTS OF YOUR HERITAGE:
1. Konstnärlighet (fast på ett litet annat sätt)
2.
3. (Det är nog inget mer, vilket mina släktingar skulle hålla med om. Eller så är jag allt positivt de är, fast tiofalt, och hälften av det negativa.)
THREE THINGS THAT SCARE YOU:
1. Skyddade nummer (varför vill de inte berätta vilka de är?)
2. Att jag inte är rädd för något egentligen. (det gör mig rädd)
3.
THREE OF YOUR EVERYDAY ESSENTIALS:
1. Tvätta håret (Ja, även om jag bara skall gå runt hörnet och hämta mat)
2. Kaffe (Jag har passerat det här stadiet egentligen, nu när jag är immun)
3. Musik (Genomsnitt är nog 6-8 timmar om dagen)
THREE THINGS YOU ARE WEARING RIGHT NOW:
1. T-shirt
2. Svarta träningsbyxor (Basic, där B inte går att få till något annat än A eller D)
3.
THREE OF YOUR FAVORITE ARTISTS (at the moment):
1. The Killers (Kan jag sluta lyssna på de här snart eller?)
2. Just D
3. Bubbles (Jaha, det här var ju inte väntat ...)*skämt*
THREE THINGS YOU WANT TO DO IN THE NEXT 12 MONTHS:
1. Ut och resa (Men när?!)
2. Bada i havet (Nej, Stockholm har bara en stor insjö)
3. Komma ihåg något (Jag hade någon bra kommentar ... vänta ...)
THREE THINGS YOU WANT IN A RELATIONSHIP (love is a given):
1. Att hon är kåt (på mig)
2. Att hon är glad (att se mig)
3. Att hon är tacksam (att ha mig)
TWO TRUTHS AND A LIE (in no particular order)
1. Jag kan uppskatta ett gott vin
2. Jag lyssnar på Jennifer Lopez när ingen vet
3. Jag tyckte American Pie var en asbra film
THREE THINGS YOU JUST CAN’T DO:
1. Äta nötter (för jag är allergisk)
2. Se Star Wars 1 (för den är så dålig)
3. Sova ensam (jag blir ensam i 6 timmar)
THREE OF YOUR FAVORITE HOBBIES:
1. Se på film (det blir väl minst en 100 i veckan)
2. Klaga på saker (jag vill gärna kalla det för konstruktiv kritik)
3. Även Rita (skyll på min mor)
THREE THINGS YOU WANT TO DO REALLY BADLY RIGHT NOW:
1. Sova (jag känner mig lite trött)
2. Ha pengar (just nu har jag kanske 50 kr)
3. Åka till något varmare land (fast det är ju vår snart..)
THREE CAREERS YOU’RE CONSIDERING:
1. Jurist (you can’t handle the truth!(fast egentligen inte, det är för mkt plugg))
2. Korgflätare (flumma, lyssna på musik och ligga med vita turister)
3. Journalist (för jag skriver sämre än jag kan och hittar på vad som helst)
THREE PLACES YOU WANT TO GO ON VACATION:
1. Usa (känns som dom är fetare där än här?)
2. Hongkong (tjaa ...)
3. Västindien (Sol, sand och mango)
THREE KID’S NAMES:
1. Mocambique
2. Nicaragua
3. Peru
THREE THINGS YOU WANT TO DO BEFORE YOU DIE:
1. (pass)
2. (pass)
3. (dör jag så dör jag och vad spelar det då för roll)
THREE PEOPLE WHO HAVE TO TAKE THIS QUIZ NOW OR DIE PAINFULLY:
1. George W Bush
2. Vladimir Putin
3. Mona Sahlin
INK
Kan vara en av de BÄSTA filmerna jag någonsin sett. Och det är inte överdrivet, jag rekomenderar alla att se den här. Sjukt bra, jag är helt tagen.
Mållös.
Trailern är inte så kul, men filmen, jag kan inte beskriva det.
nattklotter
Lite klotter, nu sova
Mitt kall
Jag tror jag hittat mitt kall i livet
.
Jag är en av världens bästa..
Känns som det är på tiden att jag fixar ett jobba va...
Småtjejer: snuskigare än du tror!
När jag gick i högstadiet så praoade jag på min grundskola som vaktmästare i tre veckor. Jag upptäckte en hel del intressanta saker under de tre veckorna, som att man inte ska blanda ammoniak och blekmedel tex, men det är en annan historia. Men om ni hade frågat mig under den tiden vem jag trodde var snuskigast tjejer eller killar, så hade jag sagt killar. Utan att tveka, men fan va fel jag hade.
Småtjejer är jävligt snuskiga!
Killarnas värsta spratt var att ibland pissa på toapappret, vilket jag bara skickade vidare genom att inte byta ut de jävla rullarna. (Ha så skoj torka era rövar med pisspapper era snorungar.) Men tjejernas omklädningsrum var alltid en katastrof, varje jävla dag.
Jag vet inte om det var medvetet eller vad fan som försegick där inne, men de pissade på toasitsen mer än vad killarna gjorde. En gång hade till och med en tjej kissat högt upp på väggen, vilket jag visserligen var lite imponerad av. De brukade låsa dörrarna från utsidan också, så man trodde någon hade låst in sig där och somnat, men sen när man väl fick upp dörrarna så var det bara massa kiss på golvet.
Och det är ju bara urin... Jag upptäckte inte en gång utan TVÅ gånger hela toaletten var täckt i bajs, från golv till tak. Man har ju hört om hur killar har bajsat i handfat och liknande, även om jag aldrig var med om det under de här tre veckorna, men det är ju en grej. Skillnaden på att skita i ett handfat och i toaletten gör inte så att du står ut från mängden, men det kan vara värt det som ett skämt om man är 11. Men Väggarna?! Taket?! Då måste ju händerna bli involverade. Det krävs ett jävligt sjukt huvud för att komma på något sånt.
Fråga för fan inte va de gjorde med sina tamponger och bindor. (jag önskar verkligen att bindor inte hade en klistersida ibland.) Jag är inte emotionellt redo än. Jag visste fan inte ens att tjejer i låg-mellanstadiet hade fått sin mens redan! Var det något fel på skolan? Är alla småtjejer såhär i hela Sverige?
De kanske gjorde såhär pga bristen på övervakning. Vi väntar oss att killar ska vara äckliga. Så lärarna kollar till dem i omklädningsrummen så de inte kissar ner allting. Men aldrig med tjejerna, det kan ju försig ha o göra med att de flesta idrottslärare är manliga och det inte skulle se så bra ut om han sprang in hos tjejerna hela tiden. Men där var det alltid lugnt, de skulle kunna ha en fight club där inne eller tuppfäktning eller något liknande utan att någon skulle märka.
Även om jag tror småtjejer är helt enkelt snuskigare än småkillar. Så är ju killar uppmuntrade, till och med tvingade av bröder och polare att deras omklädningsrum ska bli nerkissat, tjejer är kvar i bullshit-stadiet där de ska vara "kvinnliga". Som att vara en prästdotter så tror jag det här gjort att deras små hjärnor har blivit tvingade i den motsatta riktningen.
Så nästa gång du träffar en elva eller tolvårig tjej, ska du veta att bakom det där Hello Kitty leendet så lurar en galen sociopat. Hon dagdrömmer nog inte bara om Idol-Erik och Twilight - hon kan mkt möjligt också fundera på hur hon bäst fingermålar en blomma i bajs.
Little razor blade
Den här kommer du börja höra på krogen inom en snar framtid, glöm inte vart du hörde den först.
Let's get it on.
Jag skulle verkligen vilja vara en bättre människa och göra saker som verkligen betyder nåt, rädda liv, bota sjuka, ta hand om djur och barn, hjälpa knarkare, hemlösa och fångar… kanske rädda nån regnskog. Men jag vet att jag inte är lagd åt det hållet, det stannar vid en vacker tanke. Jag e helt enkelt inte en sån person.. Som jag är i dagsläget så skulle jag möjligtvis kunna skaffa ett fadderbarn i Lettland, nåt där det räcker med att skänka lite pengar, jag kan omöjligt förändra mig så pass mycket att jag utför dom goda handlingarna själv.
Jag skulle inte palla en dag inom vården, jag tycker att sjukhusmiljöer är obehagliga i allmänhet, klarar att se blod men inte av att se mycket blod, är rädd för sprutor (pga dramatiska barndomsminnen) och tycker att det är läskigt att umgås med riktigt sjuka människor. Inte vill jag bli personlig assistent heller, jag skulle aldrig klara av att ta hand om nån riktig mupp som inte ens klarar av att gå på toaletten själv. Jag skulle snarare behöva en personlig assistent själv, nån städade undan lite, lagade lite mat och pysslade om en, det vore riktigt trevligt så länge det inte gick till överdrift.
Inte vill jag ta hand om barn heller, jag blir livrädd när nån kommer fram och sätter ett barn i famnen på en som om det vore den naturligaste saken i världen, tänk om man tappar ungen eller nåt, man kan ju inte säga ”Förlåt, jag hade visst sönder din unge, jag köper en ny åt dig imorgon”. Det skulle väl möjligtvis vara lite större barn då, såna som slutat skrika och börjat cykla, fast det kan också vara rätt påfrestande, jag är på gränsen till utbränd efter ett besök av mina kusiner. Det är möjligt att jag skulle platsa med att jobba med ungdomar..
Men jag skulle nog kunna tänka mig att jobba med djur ändå, det är betydligt lättare att förstå sig på djur än vissa människor. Men aldrig att jag skulle jobba med sjuka djur, jag är så jävla blödig av mig, jag klarar inte ens av att laga mat när man ser klart och tydligt att det varit ett djur, som hel kyckling och sånt, köttfärs däremot är bra, det är ungefär som plast, man tänker inte så mycket på varifrån det kommer, det bara finns där. Jag läste förresten en platsannons från en slakteri förut där dom sökte någon som kunde lugna och sköta djuren innan slakt, det måste verkligen vara ett jobb för osannolikt godhjärtade personer, typ som att vara präst på en dödsanstallt eller va de kallas..
Förkortningar är också roliga, PoK till exempel, alla vet ju att det betyder Pulla och Knulla, i vissa fall Piska och Kätting, men vissa verkar ha fått för sig att det betyder Puss och Kram eller ännu värre, Prutat och Klart..
Fast nu är jag förbannat trött och tänker gå och sova.
PoK på er, era lättlurade små drägg.
Comhem
asså fan va klockrent ComHem.
Ig
nu sova
Nu sova, imorrn är det foto och jobbintervju igen. Tjupp
Onsdag
1, vad är skillnaden på ett barn och en pensionär som pallar äpplen?
2, vilka djur skulle ta över om människan försvann?
3, hur långt hemifrån måste man åka för att det ska räknas som semester?
4,vilket musikinstrument tror du är svårast att behärska?
5,vilka ser du kommer vara ihågkomna som bach och mozart om 200 år?
6,varför motionerar inte alla människor när det är bevisat att motion är bra för hälsan?
7, var går gränsen för att vara svartsjuk?
8, vad föredrar du att göra efter sex?
9, varför är det mer vanligt att tjejer är tillsammans med äldre killar än tvärtom?
10, vad är skillnaden på en kompis och en vän?
Jag har hittat en gammal cdskiva med gammalt klotter, jag trodde jag förlorat dessa bilder för evigt! Så det var sjukt kul.
Den bilden som jag målat upp på duk.
Den här tänkte jag nog måla upp nu.
The informers
Bret Easton Ellis killen som skrev American Psycho har även skrivi The informers, som nu också har blivit film. The informers är mer sleasy men jävlar vad bra den är. Rekomenderas starkt!
118 800 stödjer cancerforskningen och skänker 50 öre per ny medlem!
De har ca 195.000 medlemmar eller så. Jag googlade upp namnet på han som har gruppen och det visade sig vara samma person (samma namn iallfall, Markus Öhman är kanske inte ett alltför ovanligt namn, så det är bara regga samma antar jag) som VDn för 118100.
Fin grej, stöd cancerforskningen. Det är nobelt och så. Men när jag scrollar igenom alla kommentar som folk lämnat och den absolut största delen av kommentarer är "Självklart!" sen en massa "Bra jobbat!" och "Grymt initiativ!"
Och visst, det är bra jobbat, det är ett helt okej initiativ. Men helt ärligt, om nu VDn verkligen ville ge pengar till cancerforskningen helt utan baktankar hade han väll skänkt pengar och så hade det inte varit mer med det. Jag antar att de flesta vill visa andra att de skänker pengar och stödjer det här och det här, det kan jag förstå. Men då kunde han lika gärna kunnat gå ut i en dagstidning och säga att han skänker massa pengar och inte hans företag.
Jag blir irriterad över att det hela endast verkar vara ett stort PR trick, eller ja. Det är ett stort PR trick.
Men det som gör mig riktigt irriterad är alla människor som går med i gruppen, droppar sin fina "I approve!"-one liners och lämnar det hela och känner sig stolta, som de har åstadkommit någonting när det enda de gjort är att ha "skänkt" 50 öre genom ett knapptryck och... ja.
Men folk känner sig manade att visa andra att man bryr sig, det är viktigt att man blir sedd av andra människor att man gör en god gärning och det är lite likadant med män som går runt med rosa bandet-band. Att kvinnor går runt med det finner jag helt acceptabelt, det är de som är i riskzonen för det (även fast män också kan få det) Men när jag ser en slemmig snubbe i 20-35 års åldern med slickat hår så kan jag inte tänka mig något annat än hans försök att få ligga.
Men nog om det, åter till det jag nämnde innan, om att folk måste bli sedda.
Vad sägs om att göra ett bidrag själva på 50öre om det är allt ni tycker det är värt att spendera, istället för att säga att ni står bakom det till 100% och att det är ett skitbra initiativ.
Ni, mina vänner, har inte gjort någonting. Och att säga "Men vi sprider vetskapen om cancer och cancerfonder"... Har det varit något annat på tapeten de senaste fem åren?
Rosa Bandet, årliga Cancer-fonder galor, Mustaschen och de evigt synliga "Stöd Cancerfonden"-affischerna som hänger överallt.
Ta mig inte fel nu, jag har ingenting emot att folk skänker pengar till Cancerforskning, och det vore finfint om det blev en lösning på det hela. Men för i helvete, om ni bryr er - skänk pengar själva även om det bara är en liten symbolisk summa och må bra, istället för att visa världen att JAG, JAG har faktiskt tryckt på den här knappen på facebook och har således hjälpt cancerforskningen, JAG är en bra människa.
Jag har problem med alla sånna här grupper, "Nej till gatuvåldet" "Nej till Djurmisshandel" "Vägra våldtäkt" och "nej till hedersvåld", alla de här grupperna tycker jag själv är självklara, och jag måste inte gå med i gruppen för att jag måste göra ett statement.
Jag vet inte vad ni tycker, men jag är lite less på allt detta facebook-trams.
Samtidigt ska ni veta, ni mina vänner som är med i de här grupperna, att jag inte tycker mindre om er för detta, MEN jag tycker ni kan tänka över det jag skrivit, även om ni tycker allt jag försökt fått fram är Bullshit.
Ullared
http://www.kanal5play.se/program/play/ullared-s01e01
det tänker jag iaf.
Knulla i naturen!
http://www.expressen.se/sex/1.1245244/sexexpertens-basta-tips
Sexexperten Katerina Janouch ger dig tipsen för det bästa utomhussexet.
Vafan?!
Efter att ha "lusläst" varenda kvinnotidning, varenda söndagsbilaga och varenda nätsida där kvinnor luftar sina sexuella fantasier så verkar det som om favoriten alla kategorier är att ha sex ute i naturen.
Får jag då som klentrogen man ställa en enkel fråga? Vad är det som är så speciellt med naturen?
Har ni kvinnor någonsin VARIT ute i naturen?
Har ni sett hur det ser ut?
Det är INTE likadant som i alla romans-erotiska filmer, böcker med mera, med mera...
I naturen finns det: barr, kvistar, ruttna löv, kottar, skalbaggar, joggare, blöta pölar, sticksiga små pinnar, spindlar, mygg, orienterare, mossa, små kantiga stenar, stora kantiga stenar, svampletande pensionärer, ormar och tusen saker till som gör det till en ganska så obekväm plats att knulla på..
Om ni visste hur många tusen småkryp det finns på en kvadratmeter natur, så skulle ni tokvägra att lägga ner er lena lilla rumpa på skogens karga mossa för att bli lägrade av er älskade. Jag lovar...
Det enda som man möjligtvis skulle kunna prestera utan att stickas av barr i ljumskarna eller få en knölig kotte mellan skulderbladen är att göra något stående, lutad mot ett träd. Fast då finns alltid risken att någon fågel skiter på en eller att man kletar ner kläderna med kåda. Och så särskilt romantisk är det ju inte med en snabbis bakifrån, eller är det jag som är gammalmodig? Jag trodde vi pratade om öm älskog i minimum 30 minuter, eller är det något jag missat?
