Så känner du att Facebook tar för mycket av din tid? Känner du att det är dags att lägga av, fast du inte riktigt kan? Då har du kommit rätt. Skulle du tro mig om man med bara 5 noga utvalda friend-request kan tappa livslusten totalt? Det är möjligt. Det finns en chans.
Om du nu kan hitta de här fem personerna, så kan du mycket väl lyckas.(Det borde inte vara så svårt, då de oftast mest sitter hemma och lägger upp nya saker konstant.)
Här är de, the big five(som de säger i Afrika):

1. Den barnlediga morsan. Känner du behovet av hur livet är att uppfostra ett barn, minut för minut? Vill du höra vad lille Erik/Gustav/Johan/Claes-Johan tycker om olika sorters puréer? Den uttråkade barnlediga mamman är ett självklart val i mitt "sluta-Facebook"-team. Varesig det handlar om hur snabbt tiden går när man är med den "lille", eller bli projecerad med tusentals bilder av en bäbis som inte vill äta sin mat, sover, leker, klär på sig, ligger i barnvagn, ja ni fattar, så kommer den uttråkade morsan att ge er det.

2. Den fånige uppmärksamhetshoran. Uppmärksamhetshorans jobb är simpelt: Att ha en stark åsikt om någonting och posta det, så länge det är SAMMA ÅSIKT SOM ALLA ANDRA NÅGONSIN HAFT OM DEN SAKEN. "Fy fan för att morgonbussen är sen igen ;)", "Haha jag hatar när mitt mobilbatteri tar slut.", "Åh vad skönt det är att bara ligga och chilla framför tvn :P". Ja vi vet redan om de här sakerna tänker du. Varför slösar du min tid med de här meningslösa statusarna? Och då inser du att du slösar ännu mer tid genom att sitta och fundera på varför han/hon slösar tid med att skriva sån, och då känner du att du är nära döden.

3. Den ångest-drivande överarbetaren. Du släppte precis en hitsingel. Du gick precis ut handels med toppbetyg. Du har precis köpt ett hus i Miami. Vi vet. Vi fattar. Du är bättre än oss andra. Njut av din hummer, eller vafan nu lyckade människor äter på Pontus! eller var fan nu lyckade människor äter sin lunch på, fitta. Du stressar ju sönder oss andra med dina prestationer. Men stanna på vår facebook-feed, eftersom vi behöver någon som kan driva oss till vansinne. Ok? Perfekt.

4. Arg vänster-snubbe. Inget går upp mot att läsa om hur högersamhället förstör Sverige när du dricker din morgonkaffe eller hur? Varför inte beskåda någon "skrika" på någon via CAPS LOCK eftersom denne trodde hästkött-affären var en komplott för att störta vänsterpartiet? Jag tror det finns ett speciellt ställe i helvetet för de som bråkar om politik på Facebook, men den arge vänstersnubben står ut även i de här grupperna då han tar allt som kvällsposten skriver med hull och hår. Han MÅSTE bara berätta hur det egentligen gick till. Och vi måste säga åt honom att fortsätta för han är en viktig del i vårat framtida hat mot facebook.

5. Egoistiska PR-proffset. Bland de vänner som försöker bli konstnärer/grafiker/författer osv så är lite egen marknadsföring förväntat, och välkommet, iaf av mig. Men de människorna som endast är inne på nätet för att fylla våra inboxar med invites till konserter, poesiläsningar, teateruppställningar som vi aldrig kommer gå på, säger vi bara: Fortsätt så! Dina invites är som "Pluset+"-katalogen som trycks ner i vår brevlåda varje vecka. Påträngande, ovälkommet och helt otillfredsställande.

För övrigt har jag kom jag på att jag saknar en person som jag inte hört av på typ 5 år, "stygg" hör av dig.